张锦，是我暗暗喜欢了多年的少年。
他应该从来都不知道在这个世界上有着个女孩子一直傻傻地偷偷地喜欢着他。
从情窦初开伊始，我的心里就是他了。
我叶蓁长这么大，深埋在心底最大的秘密就是一直暗暗地喜欢着张锦。从来没有对任何人说过，哪怕是我最交好的朋友都没有说过。
我以为我可以做得到像仓央嘉措所说的那样子：“从来不见也好，也省得情丝萦绕；原来不熟也好，就不会这般颠倒。”实际上并不是那样子的。
我和张锦自从2011年的中考过后就再也没有见过一次面。我和他之间尽管做过三年的同班同学，但我们是真的不熟，就像是陌生人一样，在我的印象中，我们都没有说过话。
可是就像《追风筝的人》中说的，陈年往事可以被埋葬这一说法是错的，因为往事会自行爬上来。陈年的情感并不会因为时间的流逝而淡化，而会在流沙般的时光中一点一滴地积累沉淀，就像醇厚的美酒，时间越久，它越是浓烈，往事亦不会随着时间的流逝而消散，有时反而会历久弥新。
从2011年6月多到现在的2018年，七年多过去了，我在我们的不见不熟当中，我始终对他情丝萦绕不止，在这场暗恋途中颠倒不息，对那些年发生过的很多事情虽然我已经不能清晰地记住具体的时间，但我清楚地记得有那么一回事，还记得当时的那种心情。
在七年当中，张锦虽然彻底的离开了我的生活，但我仍会无限的想念着他。我经常会浓烈地想念着他，想起他时，心里总会百感交集，会酸，会涩，会甜，会苦，会委屈，会情不自禁地笑……各种说不清道不明的情愫在我心里翻涌着，而他应该从来不知道他会给一个女孩子带来那么大又那么久的情绪影响，不然，我们也不会不闻不问这么久。
我是个爱做梦的人。我们分别之后，我经常会梦到他。这会让梦醒之后的我会感到意外并欢喜和失落参半。因为梦中的他和我也是陌生人，即使有时候我们的眼神不小心触碰到一起，但他马上就会把眼神移开之后转身背对着我走开，丝毫没有看到我目光中对他的倾慕之情。而我却总傻傻地站在原地上看着他离我越来越远，在他陌生的眼神中，我没有勇气追上去跟他打招呼，直到最后他的身影完全消失在我的眼前，我才提起力气来挪动脚步继续自己本来的路程。
我承认梦中的我一如现实生活中的我那样子傻气没勇气。
我知道他会在我的梦中出现外，在现实生活中我们有非常大的可能再也不会再见面了，更加不会有结果。所以，我不止一次有想过把他这个与我生活再也不相关的人从我心里驱赶出去。但是，不能。我的心虽然长在我的身体里面，可是我却管不了它，明知道张锦不会属于我，它却在我的身体里面无法无天地想念着他，我从来没有一次成功地把他从我心里赶出去过。
我不敢相信，我在我们分离之后，在他彻底从我的生活中离开了，我都没有过关于他的半点消息，从来没有幻想过有他和我重遇相爱之日的奇迹的情况下，我竟喜欢他喜欢了那么长时间，不求回报地用自己的一颗心单纯地喜欢着他，不管我是看得见他还是看不见他，他始终在我心底，从未有人动摇过他在我心里的地位。
光阴似箭，日月如梭，生活一直如流水般过着，好像很快又好像很慢，我好像一直想念着他，又好像没有想念过他，两千多个日子就这样子过去了。
2018年8月29日清晨，我再一次梦到了他，我一直深埋在心底没有对谁说过，从无意识到有意识开始就一直喜欢着的少年。
我梦到我和我从小学四年级玩到初中的好朋友在一个夕阳斜射的傍晚一起散步聊天，然后在经过一个篮球场的时候，碰到了张锦。张锦和一个阳光高大的男生正在打篮球，那个男生在生活中我没有见过。无论是在梦中还是在现实生活中，喜欢张锦都是我最大的秘密。在
梦中，我虽然在和朋友有说有笑，但我的目光是流连在张锦身上的。梦中的张锦长高了，容貌好像变了又没有变，发型更精神了。他穿着一身白色运动服在篮球场上潇洒自如，温文的书卷气和阳刚的健儿气在他身上完美结合并以英姿勃发的迷人风姿展示出来，奔跑运球、起跳扣篮的动作都行云流水般酣畅淋漓，身影很帅动作很酷出手很快，非常阳光有活力。我迷恋地用余光小心翼翼地欣赏着风姿让我心醉神迷的张锦。朋友不知道我的小秘密，对篮球也不感兴趣，一直跟我说话一直抬腿往前走。而我不想让朋友发现我的小秘密，便只好跟着她的脚步往前走。跟随朋友走远之后，我对张锦还不死心，装作不经意的样子却眷恋不舍还很羞涩地回头看了他一眼。我以为在梦中也会像现实生活中，张锦和我之间只会越来越远，所以我除了在心里因为见他一面很激动很喜悦之外，我还是保持理智地继续跟着朋友往前走。
但接下来这场景无论是在现实生活中还是在以前的梦中都没有过的。张锦见到我和朋友走远之后，他就着急了，急急地抛下了和他打篮球的伙伴气喘吁吁地跑来跟我说他喜欢我，很喜欢我，说完之后他还很害羞忐忑，脸一下子就火红起来了，连带着耳根也红了起来。张锦腼腆的样子真可爱。张锦紧张地看着我，有点手足无措，运动过后的汗水布满了他的整张脸，那双眼睛里亮晶晶的，闪着忐忑不安却真心实意的光芒。我第一次敢跟张锦光明正大地对视，我沉溺于他的眼中无法自拔。不知道有没有人跟张锦说过，他的眼睛很好看——是内双眼皮的，睫毛弯翘，眼睛里的光芒一尘不染，坚定而果敢，热烈而诚挚，成熟而纯真，自信而谦重，这样子美丽的眼睛专注地看着我怎能让我不沉沦？我被他迷人的双眼迷住了心窍了，说不出话来。张锦见我直直看着他却不说话，他急了，急得脸更红了，汗水更多了，但他很勇敢地跟我说他喜欢我，喜欢我好久了，马上跟我求了婚让我嫁给他，这对于我来说是美梦成真，所以我既羞涩又甜蜜，脸很红，心很跳，手指很颤，却欣喜若狂地答应了他的求婚。之后他又开了一辆崭新的宾利来接我去他家。结局是好是坏我不知道，因为我羞涩却欣喜地站在一旁还没有坐上他的车就被吵醒了。真是个让我沉迷甜笑着不想醒过来的美梦。
我自己都真的不知道是从什么时候开始开始注意到张锦的，也不知道从什么时候开始喜欢他的。等到我有意识的时候，他已经在我心底根深蒂固了。
初中三年，明明张锦长得不算矮，可是每位班主任都喜欢把张锦的位置编在第一排上，所以第一排的所有位置都被他轮着来坐了个遍，而我的不是在中间就是在旁边，但离他的座位都隔得没有多远。
我不知道从何时开始，在上课时，我老是忍不住看他，看他埋头做作业的样子，看他手中拿着支笔撑腮沉思的样子，看他双手放在桌子底下坐姿板直发呆的样子……在我的脑海中，有几个关于他的身影一直深存着，挥之不去。一个是初一时，我们两个作为全校英语最优秀的代表一起去县上的一个学校参加一个全国性的英语竞赛，我们坐着同一辆车去，坐着同一辆车回来。去回的路上，张锦都是四平八稳地坐在我旁边，我紧张得都屏住了呼吸，脸还控制不住发烫起来，还有几次我都装作想看一下他那边车窗外的风景而侧头偷看他，但我不敢做得太明显，怕他发现我的目的。我们都不是多话热络的人，所以我们在来回的路上都没有说过一句话。一个是他穿着白色运动型T恤加黑色牛仔裤的挺拔孤单身影。张锦穿白色很好看，让他身上的书生气息更浓郁，也更干净明朗。一个是在一个雾气朦胧的大清早，张锦和我们班班长在操场上散步，我和一个好朋友在散步，还有零星几个班上的其他同学在跑步。张锦和班长在前面，我和朋友在后面，我们的距离隔得不远。我不知道张锦和班长的聊天内容，我也不知道我和我的同伴说了些什么，我只记得我的目光就是忍不住的追逐着贪恋着他的背影。在朦胧雾色中，我突然看到他侧头一笑，他一笑我就跟着笑了起来，把我同伴都笑得莫名其妙，她摸不着头脑地问我在笑什么，我回她说没有什么。然后我们继续跟在他们后面走。课上的张锦很少话，除了他的同桌外，他基本上不和别人说话，笑，更是难得一见。他这一笑就笑到了我的心里面去了。最后一个是，在初三时，有一天还是在上着课，我们那个可爱、脸上黝黑有着婴儿肥的英语老师突然问我们这帮尖子班的尖子以后想要做什么，我忘了我当时说了想做什么了，也忘了其他同学包括我最好的同学说想要做什么，但我却一直记得张锦的。当老师问到张锦时，他站了起来，站得很直，很多人都在看向他。我在众多看向张锦的目光中终于敢光明正大地看向他，带着倾听的笑意，带着暗恋者那种羞涩、仰慕的目光看向他，然后听见他那不骄不躁、不急不缓却又不容置疑的声音说道：“我以后要当科学家。”
初中三年，我忘了我的目光曾多少次不受控制地追逐着张锦的身影。但是，我始终都没有采取行动告诉他我的一番心意，我都是只默默地远远地看着他而已。自卑黯然到极点的我没有勇气站到光彩夺目
的他的面前表白。我害怕张锦会狠狠地糟蹋着我的一片真心，我害怕他的不屑鄙夷，害怕他会嘲笑我，讽刺我，看不起我。
初中时，我没有一件只属于自己的新衣服穿，都是捡别人的旧衣服穿，从里到外的衣服我都捡过，很不合身也很不符合我那时的年龄，那样子的生活很没有尊严可言。而我的地道的农民家人认为有衣服给我穿有书给我读就不错了，他们是不会懂得要承受别人嫌弃异样的目光的那种难堪窘迫的感受的。我家是穷，但还没有穷到买不起一件衣服交不起学费的地步，可是他们就是不愿意为我痛快地买一件新衣服痛快地为我交一次学费。他们不会因为贫穷而觉得丢脸，反而会仗着贫穷到处去哭穷。最最让我难堪的不是穿着别人不要的衣服，而是每一次到交学费的时候，我妈妈不会给钱我让我独自去学校交学费。她会穿着邋里邋遢还非常老气难看的衣服还要带上一顶破烂的烂草帽拉着我去班主任面前哭穷，一面手里攥着给我交学费的钱，一面跟班主任说家里怎样怎样穷，引来一大帮人在围观看热闹，说得年轻的班主任都不知道该怎么回话面红耳赤起来，还讨价还价说可不可以减免一两项学杂费什么的。我站在一旁低垂着头不敢去看任何人的目光不敢动像个罪犯一样听着我妈妈天花乱坠地哭穷，难堪得无以复加，恨不得会有隐身术让别人看不见我，或者恨不得地上有个地洞让我钻进去。那时候的我很傻，居然不敢跑不敢动。
我妈妈没有读什么书，最大的本事就是非常能说会道，一开口就是黄河之水滔滔不绝。而我非常嘴笨，并没有学到她的这一项本事。
穷并不是一个人讨价还价的资本啊，可是我妈妈总是乐此不疲地向别人哭穷，要人家同情可怜。但这只会招来别人的笑话而已。她从来没有想过她这样子做会给我的心灵带来多么大的伤害，她不仅是在丢她的人丢整个家的人还在摧毁着我所有的骄傲和自尊。
她就不会懂得做人要挺直脊梁骨，自信自强，不能让人看笑话。她尽是闹些笑话让别人看。
因为穿着寒酸不着调，从来没有零钱去买零食吃，和周围的同学都格格不入，我尽管作业做得非常好，成绩非常拔尖突出却被同学孤立排斥说笑话。就是这么简单，而不是我做了什么十恶不赦的事情。
我们读初中的那个小乡镇的各方面在我们整个县来说都是垫底的，贫穷落后，穷山恶水出愚民，素质很低，教出来的子女素质也是半斤八两。
初中时候，是人生中最不成熟的一个时期，很多人的做法都很幼稚，也不懂得明辨是非，就是没道理不顾后果地随意伤害着别人并乐此不疲。
特别是女孩子，你无法想象得到小小年纪的她们能够尖酸刻薄到什么程度，很多像小太妹一样拉帮结派，对看不过去眼的人就实行言语攻击和行为孤立。这种行为远比男孩子之间那种不要命的打架来的伤害还要大。我同样被她们的言语伤害过和孤立过。
我家里离学校很远，不符合学校外餐外宿的条件，所以我是寄宿的。
我的寄宿生活并不好过。
我们学校之前都只是一个重点班而已，到了我们那一届，学校就分了两个重点班，我们班是次重点班，里面的人的素质却和真正的重点班相差得非常远。
宿舍也没有真正的重点班的好。我们宿舍都是那些长得很漂亮家里又有点小钱的女孩子当道，非常的小太妹，伶牙俐齿又张牙舞爪还为非作歹，你不知道她们的号召力有多强大，她们就因为我穿得寒里寒酸而挤兑我，看不起我，还说我的坏话，就算有人想和我做朋友都不敢。在宿舍里我像透明的一样没有人愿意和我讲话，没有人愿意和我抬水一起用，没有人和我一起上厕所，没有人和我一起去上课，没有人和我一起去食堂吃饭，没有人肯借小说给如饥似渴的我看……初一初二时，我在我们的那个班受尽了排挤孤立，我每一天都是孤零零的，很寂寞，几近崩溃，我变得越来越内向敏感，渐渐生出了厌学情绪。在很多人面前我都是呆呆木木的，寡言独行。
在我身上发生过一件让我毕生都会觉得难堪的一件事情，那就是在我刚来初潮的时候，不小心把裤子弄脏了一大块都没有人提醒我。那一天是刚开学不久，做完早操后集队，是对上一个学期期末考得好的学生在全校面前进行颁奖表彰的日子，我头顶上冠着我们08届全校第一的光荣头衔、下身穿着一条屁股上染着一大块明显的血迹的褪色牛仔裤子在众目睽睽之下走上领奖台领奖。那一天我是穿着一条黄色的长袖T恤，根本挡不到屁股处沾血的地方。我不知道我站在领奖台上的时候，有多少人盯着我那血迹明显的屁股看。我就那样在不知不觉的情况下上了领奖台又走下领奖台回到队伍里继续站着听学校领导讲话，对屁股处那一滩大喇喇的血迹浑然不觉。之后还是排在我最后的一个小女生终于看不过眼去了，才小声不耐烦地叫我把后衣摆往下拉挡住屁股的地方，刚开始，我还不知道是什么情况，因为那个女生也是属于小太妹中的一员，我不明白她为什么无缘无故跟我说话还让我拉后衣摆挡住屁股处，我反应迟钝地扭头看我的屁股
，一看，顿时僵硬起来，全部的气血都往上涌，涌得我的脸像被火烤着般火辣，羞愤欲死。
那时还没有散队，我像做贼一样偷偷摸摸摸出队伍，往上勒紧裤子往下拉着上衣下摆想把血迹掩盖住不让人看到一路狼狈赶回宿舍。我在学校里只有两套衣服，身上穿一身，换洗的一身。换洗的那一身还没有干，非常湿，根本穿不上身。我在宿舍里坐立不安地等着舍友回来，我希望有好心的舍友能借条裤子给我应急。我左等右等好不容易等到散队舍友回来，我红着脸非常难堪地跟她们说我不小心弄脏了裤子没有裤子换，有谁可以借条裤子给我。很多人都不肯借条裤子给我换，我又羞又急又没有办法都快要哭了。最后，还是宿舍里一个同样被舍友集体排挤笑着有点傻气的女孩子借了一条背后一个口袋脱线脱了一半，半块布就半耷拉着在口袋上的蓝色牛仔裤给我。我不能忍受那个明显的破口袋，怕有人看到我穿破裤子笑话我，但再没有人愿意借条裤子给我了，有人愿意借条烂裤子给我遮羞都很不错了，所以我不得不强忍着接受了，没有人有针线借给我把那个破口袋补上去。那一天我都是一个人静静地蜷缩在座位上，低垂着又酸又涩的眼睛。现在想起当时的情景来，我还是觉得脸上火辣辣的，羞得恨不得有道地缝给我钻。
我的初中生活就是有这么悲哀绝望心酸。
作者有话要说： 文章已经完结了，祝大家看文快乐~收获好心情。老颜呢，会翻看一下文章的错别字进行修改，也会对一些句子的位置进行一点微调整，情节就不会修改了。人的眼睛很怪，有一些字明明是错的，别人不指出的自己就很难发现或许都没有意识到，所以，各位小可爱如若有发现错别字而老颜又怎么都发现不了或者意识不到的，欢迎各位小可爱，小仙女，小姐姐指出让老颜进行纠正。还有，老颜看文习惯看第三人称的，在写这文的时候，老颜总是在第一人称和第三人称挣扎，虽说文章完结了，还是有点小纠结，希望能得到更多小可爱，小仙女，小姐姐的宝贵意见……热烈欢迎各抒己见的评论，诚挚感谢收藏支持~