七十六
我随手揉了一把脸，站起来做了几个拉伸。太想给祁冰瓯打一个电话过去了，没有任何一刻比此刻更想！那是超脱了欲望的爱意，我只想将他拥入怀中，用尽所有力气抱住他，用力到让自己的胳膊都开始发痛，用力到可以把我的身体嵌入他的身体里，好让我们永远不再分开。
但我不能这么做。
假如把我们那超越道德、败坏伦理的感情比作一款香水，那它的前调一定是刺激但令人感到愉悦和舒爽的，像世界上所有会使人上瘾的物质那样，在一开始带给我无穷尽的快感与乐趣。我放任自己沉浸其中，不计后果，得过且过。中调则开始慢慢变了味，快感与乐趣仍然存在，却多了一份真实感，宛若时刻穿梭于两个世界，一面是及时行乐的美好幻觉，一面是充满无限惆怅与未知的痛苦现实。一旦到了后调，就只剩下苦味，恐惧的苦，绝望的苦，懊悔的苦，再没有一点欢愉了。如同麻醉剂或止痛剂过了药效，现实、社会和理想被活生生地用一种近乎于残忍的方式摆在你的面前，逼迫着你做出选择。
我无法再不计后果地享受了，我不得不思考未来这个沉重的话题。我爱祁冰瓯，我敢肯定他也爱我。我喜欢和他在一起的感觉，在我和他的眼里，我们就是天作之合，是独一无二为彼此所存在的存在。
但还有太多的因素阻挡我们。我是他同父异母的亲哥哥，我的出生本就不是一件光彩的事情，难道我要从父辈那里，继承这份不堪与耻辱吗？难道我要做最让我看不起的事、最让我瞧不上的人吗？我的到来夺走了本该属于祁冰瓯的一切：家产、父母的爱、不幸福却也圆满的家庭、繁花似锦的前程……我还要为了所谓的爱情，自私的爱情，夺走更多吗？
我曾以为我和祁冰瓯的关系至始至终都是平等的，我们两不相欠。事到如今我才明白，我欠他的东西，一辈子都偿还不完。还不够吗？还不停止吗？
身体里的两个我互相撕扯着，那不是你一拳我一脚的小打小闹，那是皮开肉绽、鲜血横流的战争。
我渴望摆脱道德的枷锁，挣脱家庭的束缚，自由自在地活着，而不是像祁盛杰那样，活了风风光光的一辈子，却只能把自己的挚爱藏在最阴暗的角落里，直到失去的那天都无法将其昭告天下。我受够了这些所谓的固有观念！去他妈的规则！去他妈的自然规律！老子活着是为自己而活，凭什么要被其他同类制造出的规定捆绑住手脚？
的确，我可以这么做，只因为我没什么好在乎的。我不需要在意旁人异样的眼光和恶毒的话语，那是因为那些东西只会波及到我，只要我不在意，他们便失去了存在的意义，不会伤害到任何人。
但祁冰瓯是不一样的。他和我是不一样的。他的人生好不容易走上了正轨，他在荆棘丛中杀出了一条只属于自己的小径。他有一心一意爱他呵护他的母亲，他有蒸蒸日上、只会越来越好的事业，他被整个世界所看好。而这个该死的世界又是什么样的呢？它会尽力把一个人捧到最高点，却也会在一瞬间放手，袖手旁观，眼睁睁看着那人活活摔死在深渊里。
直至今日，我才总算领悟到了爱是什么。祁冰瓯需要的人不是我，有些相爱的人注定要错过。也许我们老了后还能坐在一起，有说有笑地谈论过往几十年的人生，对曾经抱有遗憾和眷恋。可即使有遗憾，甚至有悔恨，我也不能剥夺祁冰瓯的一切，将他变成同我一样一无所有的家伙，然后再为此冠上爱的名义，以便掩饰与遮盖我的自私与丑恶。
我的罪，我一个人承担就好。已经波及到太多人了，就此打住吧。
不知道思想和食欲是不是互通的，可能是因为想了太多的事儿，我一点儿也不感到饿，如同一个废物一样，在沙发上躺了半天。要不是查理哼唧着叫我带他去外面上厕所，我估计会把一整个周末的时间都荒废在沙发上。