我九岁时我妈妈再婚，告别我那个神龙见首不见尾的亲生父亲，此后他要去做间谍还是去跳金门大桥都再不关她的事。她爱上一个搞俄罗斯文学的男人，令我多出一个哥哥。
那一年我还是一个货真价实的小朋友，还没有长出后天那些旁逸斜出的阴暗面。但当时我对这一点毫无觉知，因为我妈妈可能在我五岁的时候就孜孜不倦地教我做个大人。我在读幼儿园大班时已经觉得自己是大人，读小学三年级时便已经大到不能再大。十八岁——十八岁我有资格去竞选总统。
所以我是遇到严栩安之后突然变成一个弟弟的，我自己的感觉是，我在给他当一个叫弟弟的玩具。
那年严栩安十五岁，备战中考的关键期。我妈妈在我们坐在一起吃麦当劳时，叮嘱了我不下三次不准打扰哥哥。
我往嘴里塞薯条，不理她的话。从小便没人与我玩，我也用不着谁和我一起玩，所以谁愿意搭理一个书呆子，最好离我远点。结果反而是严栩安无限殷勤地讨好我，求我陪他去图书馆。
我觉得很不公平，明明是我牺牲掉打机的时间陪他，在其他人眼中却变成他含辛茹苦带着弟弟读书。而且他在不想上课的时候也要利用我，要我装病，他就和家里的大人说送我去看医生，其实是要带我去网球场，大获全胜一场后，还不忘记在路边药店买退烧贴贴在我头上。
我还是一直和我妈妈住在一起，等他中考完的暑假，家里才帮我在他的卧室里多添一张床，就像是直到这个时候，我才终于得到他的家人的认同。
也是在他的升学宴上，我第一次见老太太，被她握着手教导我和严栩安要亲近，要好好的，可能还有兄友弟恭之类的话。
我和他够亲近了，早上我赖床不愿意起，他把三明治和牛奶端到我面前哄我吃，我坐在床边晃着腿吃早餐，他松松地握着我的脚踝帮我穿鞋，说你到了学校，这鞋带一看就是有人帮你系的。你知道为什么吗？因为蝴蝶结的方向不一样。
他在哄小孩呢，连他爸看到这一幕都觉得不可思议，骄矜的小少爷竟然在这里当保姆伺候人。他连连夸赞他长大懂事，而我占尽了好处却嗤之以鼻，他是小时候没玩过过家家，要在青春期填平这个遗憾？
那时我对他没有任何非分之想，我总不至于九岁就心生杂念。但我知道他比旁人的十五岁漂亮出一层台阶，到了十八岁他就在利用它为所欲为。我在十三岁的时候初次梦遗，以此打开一扇混沌的大门，或者是说，我终于正式拿到这扇门的钥匙。
我并不慌，我早就早熟地从各种文学作品和生理医学书中探知到这回事的本质，类似于大考前已经做过八百次的真题，正式来临的时候远没有想象中来得抽象刺激。但我在洗内裤的时候被严栩安撞见，他说不定早就在这里等着我如果不出意外则必将到来的这一天。
这可能是他日后在大学讲台上讲那些名为数学实际为哲学的东西的初次演练，他耐心地对我科普，告诉我这是一种怎样怎样的生理现象，可能是他只是想说这些词而已。这让我忍住了没有告诉他我知道，因为我想听他再多说一些。
我要承认这些词确实令我头脑发热，作为一个正常生长的男孩子，这再正常不过，所以，我在看他给我的黄片时，对着里面的金发荷官饱胀得一塌糊涂也是正常现象。
然后又有一件事，我不确定是在现实中还是在梦里。严栩安问我喜欢什么样的人，我确定当时我们正在一起看一部我不确定正不正常的电影，男主角正掀起女主角厚重的裙子，她的裙子下面没有穿底裤，大腿上留有明显的鲜红色鞭痕，男人将头埋进她的裙子里，要确认这些鞭痕确实是他亲手留下来的。
我只能看到她的裙子在动，像里面正孕育着一个胎儿。下一个镜头是他终于把脸抬起来，舌头上沾满了果冻一样的血。
严栩安就是在这个时候问我，你喜欢什么样的人？
我不知道，反正我不喜欢班里那些女同学，她们在往我抽屉里塞巧克力的时候我在想着补习班上的英语老师的腿。她可能二十五岁，或者二十六岁，她在补习班上穿的裙子短到如果被我们的年级组长看到会愤怒地冲进来把她踢出教室。她的香水喷得很重，而且每天都不一样，我猜她喜欢被人看，不然她没必要在和第一排的同学说话时把她藏在欧根纱下面的胸部放在讲台上。
我想着她，对严栩安说我可能喜欢年纪大的。他就笑，问我多大。我皱起眉，说比我大的。你以为多大？
第一场春梦后，我就无师自通地学会了自己搞，初涉这种乐趣的青春期男孩不懂得克制，被子是我情欲的豢养基地，一个个五光十色地接踵而至。这样过了几个月时间，我说不定玩得太过火，让大人想要视而不见都没办法。
我被我的新爸叫去谈话了，他显然不怎么熟悉这类话题，也觉得自己没有资格和我谈什么。他一张忙着谈论四音步诗的嘴，却要来谈论青春期男孩的幻想。我站在他面前，是他比我尴尬。
我知道是我妈妈叫他来的，她也不是真的想教导我，是要通过这件事提醒我的新爸，他还有一个正值最难搞的年纪的小儿子，他得负起这个责任来。
新爸检查了我的电脑，要求我删掉里面所有的黄片。他问我是从哪里拿到这些的，我忍住了没说是你儿子给我的，而且你儿子的电脑里还有尺度更大的你要不要看看。我犹豫了好久，拉了一个无辜的同学为严栩安背锅。
我很听话，我表现得很羞耻，只差再掉几滴眼泪让我的新爸进一步心怀歉疚。这根本不是什么大事，除非他自己没有做过才会觉得这是大事——显然他不是，我用我的忏悔给了他一个台阶，他急不可待地顺着走下去。“没关系。”他还要回头安慰我，“这是很正常的。”
对于我的新爸，我对他没有什么特别的好感或者恶感，他是一个注定了不可能同我存在什么真正的交集的男人，可能我了解我的床垫都比了解他要深。我相信他也对我怀有同样的感受，总有一些人你看一眼就知道你一辈子都没兴趣懂他，而且这种直觉往往都是互相的。我可能像是我妈妈带进他家里的一盏高级台灯，他不能乱碰。偏偏她又告诉他，这也是他的所有物，他不能装作看不见。
那之后可能也是因为我妈妈，他在我十四岁生日那天带我去了水族馆。那年生日让我十分难忘，但不是因为他对我莫名其妙的体贴，也不是因为我作为幸运观众被邀请上台和企鹅握手，是严栩安推掉了他的约会，赶在二十四点之前回家对我说生日快乐。
我知道他和他的男朋友刚开始交往还没有一个月，他居然为了我放他的鸽子。我当然快乐得要死，谁都喜欢二选一的时候做那个被选中的人。但后来我见到了这个男朋友本人，意识到我在这样的人面前根本没有什么竞争力。我失落了整整一个下午，谁对我说话我都爱答不理，这时候我才反应过来，是我已经在对严栩安图谋不轨了。
我想起来了，所以当时我和严栩安的关系变得难以启齿的直接原因就是这个人，就是他捅破一层玻璃纸，让我看到自己幼小的，模糊的心愿长成有形的欲望，并毫无保留地倾倒在严栩安身上。
这个人的名字我不会忘记，范世朝，一个世家公子，眼睛长在头顶，只有在和我们讲话的时候会很蠢地笑。他爱屋及乌，把我也当成亲弟弟一样喜欢，却不知道我把他当成情敌，也不知道在当他是情敌的同时也很喜欢他。我认同了，我默默在心中给他盖一个章，我认同严栩安喜欢他。
差不多也是在这个时候，我妈妈开始和我的新爸冷战。我觉得这件事的问题是出在我妈妈身上，她一贯看谁都看不顺眼，能看我新爸这么久，已经很了不起。
我本来想去找机会安慰我的新爸一下，告诉他我站在他这一边。但我妈妈没有给我这个机会，她风风火火地回到家中，要我跟她走。如果我小到能被她塞进行李箱里，那她就会直接这么做，而不是和我多废一句话。
他们吵了很长时间，反正我被我妈妈带着，从这个家里搬出又搬进。后来我的新爸带着严栩安搬进了学校里的公寓，我妈妈才终于算是消停下来。
我觉得他们要离婚了。
我一直相信自己有一些预言的天赋，我有本事很精准地预测到一些无伤大雅或者说与我无关的事的走向，比如说校运会上的拔河比赛的败局，我的同桌追不到隔壁班的女孩，然后还有什么——我妈妈一定会和我的新爸离婚。
但我觉得这件事不能说是预言，是我通过我妈妈这个人得出的纯粹理性的一个判断。我没有那么灵，预言永远会在重要的事上失误。这件事够重要，我因此没有当一回事，可它却偏偏应验了，我这么快就不再是这个严肃的大家庭里不入流的小弟弟。
我妈妈没有给我和任何人说再见的机会，在那个时候，我和这个家里的任何人讲一句话，对她来说都是在背叛她。关于这个家，我还有一个没有告诉过任何人的预言，就是在第一次见新爸的时候，我就直觉我要参加他的葬礼，而且这件事还会发生在我没长大的时候。
但我九岁的时候他未死，到十五岁的时候他仍未死，只是胃部做了一次手术。这很正常，我的预言也不会次次都精准，不然我早就去当黑魔法师。我差不多已经忘记这个预言了，结果他死在我十八岁那年，一个隆重的自我牺牲，为我多奠定一个天才预言家的新身份。
# 梦色大丽花