2005年10月25日
妈妈找的那个德国的专家到了，加上现在的症状比以前严重了许，所以我被强拉去住院，直到今天才出院。
还是老样子，经过检查后那个德国佬很抱歉的和妈妈说我的身体没法接受手术，只能维持治疗，医生又给我加了许药，还吩咐了大堆能做与不能做的，现在吃的药比饭还要了，而且要我直躺床上简直与植物人无异。
我偷偷问医生按我的身体情况能不能有性丨生活，医生吓得脸都白了，和我说在性丨交的时候血压和心率都会往上升高很，会诱发猝死，让我定要慎重，换言之，我的心脏没有办法承受这过程。
于是我问医生，要是我在下面，不出力行不行，医生想了想，还是告诉了我，如果定要做的话，定要用省力的体位，比如坐位之类的，动作定要缓和轻巧，要是出现胸痛要立即停止性丨交，而且床边定要准备急救物品。
好吧，我大概懂他的意思了。
只是既然不能和他在起，我还傻傻的问医生这些做什么？我把对他的喜欢深深的藏在心底就好了。
今天他没有来找我，也不知道前几天他有没有来过，好想宽……不知道他在哪里……
2005年10月26日
宽终于来找我了，他说他生了病，可怜兮兮的在医院里任由护士宰割，他还邀请我去郊外露营，说都是华人，我应该拒绝的，我应该把他推得远远的，可是看到他期待的眼神，我实在不忍心，不由自主的就答应了。
其实我的不拒绝才是最大的残忍，我不害怕我们以后形同陌路，我只害怕他会因为善良而守在我身边，等到我死了……他该怎么走出来？
我是不是……太自私了？
个将死的人哪有什么权利去追求爱情？
2005年11月10日
在宽的书房里找了半天也没有找到适合记日记的本子，就拿了这本练习簿了，反正……我大概也写不完了……
这些天发生了很事，我和宽同去露营，同看星星，宽说他喜欢我，还以为我是蓝血人，既然他这样以为，那就将错就错吧，反正我已经给他打好了预防针，万有天我真的突然没了，宽……大概也不会太伤心难过？
然后……我又被送去了医院，那个美国来的专家在电话里说可以试，那个时候我开心得晚上几乎都睡不着，只想着柳暗花明的日子终于要到了，可是等到他来，仍只是摇头，说我的心脏的情况太过严重，又累及到肺和肝，而且肾脏也有些失代偿，实在没有办法接受手术。
我第次开始厌倦，厌倦这种强撑的生活，看着医生严肃的表情，我明白我的时间没有少了，于是我从医院逃出来了，我只想任性回，回就好了，我只想死在他的怀里，而不是在医院的重症监护室里。
我……强要了他，亲吻他的嘴唇，让他进入了我的身体。虽然心脏难受得很，但我真的特别高兴，真的。
他终于是我的了。
然后我又伏在他的胸口上听他的心跳声，他的心跳声那样好听，规律、整齐、有力，才不像我的那样乱糟糟的。
我忽然改变了主意，我不能死在他的怀里，也不能让他知道我的病，我会在他发现我的病情之前离开的。
我不想拖累宽，不想宽难受。
2005年11月16日
好几天都没写日记了，因为实在撑不住了，这几天的状况太差了，不住的咳血，呼吸困难的症状也加重了，但还好宽没有发觉。
再赖几天……再赖几天……等实在撑不住了，我就离开。
今天宽和我说，我在他最消沉的时候出现了，就像是紧接着坏消息之后的好消息。
其实他对我而言又何尝不是呢？
原来上帝并没有亏待我，至少让我遇见了宽，只是上帝如果能再给我些时间该有好。
2005年11月19日
今天宽的父亲来了，宽和他生得很像，但宽温柔些。
宽的父亲眼就看出我的病，我害怕极了，怕他会把我的病告诉宽，害怕要和宽分开，害怕再躺到周围全是仪器的病床中去。
但好在他没说，幸亏他没说。
宽的父亲和宽说了几句话就走了，宽很不开心，我想要安慰他，他却说我胖了。
胖？这几天除了咳血和呼吸困难外，我又开始恶心呕吐了，胃里难受得很，不住的呕，晕厥的次数也增加了，又怎么会胖？但我抚上脸去，真的，我真的胖了。
是上帝听见了我的祈祷了吗？
我开始相信柳暗花明，撑下去，只要撑下去，就定能柳暗花明。