我不该出生的。
我经常听到这句话，母亲常会望着我的脸发呆，然后变得愤怒、幽怨，将这句话一遍又一遍的骂出口。
一开始我会哭，我很害怕，我怕母亲是不是不要我了。可后来，我已经习惯，甚至能在母亲发怒前将屋里的东西收走。
这不是个很累的活，毕竟我们的家说是屋子，不如说是茅草盖着的，略微有些遮蔽的棚子而已。屋里连张像样的床也没有，用几根块破旧不成形的木头隔开，两边用麦秆铺起来，再在上面放了一个用稻草编的帘子，帘子边没有布条包裹，那太奢侈了，故而经常会将身上划伤，这就是我们睡觉的地方。
可就是那些破碗，如果摔了，就连吃饭的容器也没有。
我曾经不明白母亲为什么这样憎恨我，我以为是因为我没有父亲，母亲一个人带着我太辛苦才这样。听村里的人说，母亲曾经是个很温婉的人，所以我努力让自己变得懂事，不让母亲为我费心，我以为这样能好一些，可没有，甚至母亲的变得更加疯狂。
对的，疯狂。
当母亲用摔坏的陶片划伤自己手腕的那刻，我的世界就变成了一片红色。我不记得自己当时在想什么，只知道自己当时定在原地好久，才爆发出一声尖叫。
后面家里来了很多人，我被挤在外边，既想看，又不敢看，我怕母亲死，可我又迷茫，为什么会这样呢？
一直折腾到了晚上，所有人都走后，我熬了一点米汤，小心翼翼的走进屋子。母亲好像睡着了，面色苍白，手腕裹着布，隐隐有红色渗出。我害怕的移开视线，想要摸一下母亲的脸，想知道母亲还有没有温度。
听说人死了会变得冰凉，母亲她……会死吗？
我至今都记着那点从指腹传来的温度，当我知道母亲没死，紧绷了一天的情绪顿时崩溃。我哭了，哭的很丑，眼泪鼻涕一起糊了满脸，可我不敢出声，只呆呆的看着母亲，枯坐了一夜。
在之后我减少了和母亲见面的时间，平时就在外边不回家，等母亲睡了我才敢睡，在母亲醒之前就赶紧离开家。
果然，母亲看不到我后，情绪平和了许多，有时我半夜回去，还能看到桌子上给我留的饭。
我一边吃，一边流泪。我知道眼泪没有用，但我真的忍不住。
渴望母亲，却会被母亲推开，远离母亲，才能拥有一点关心。
为什么，为什么会这样呢？
我后来才知道，母亲口中的不该出生，有另一层意思。因为我的眼睛是琥珀色的，像某种恶心的野兽的眼睛。
同一条街上的孩子们管我叫“番子”，说我是归契人的种。母亲听到别人这么说的时候，她会沉默地把门关上，也将我关到门外。
我七岁那年第一次被人堵在巷子里，几个比我高出一个头的大孩子把我按在墙边，为首的那个捏着我的下巴把我的脸掰向光，仔细端详我的眼睛，端详完了，便朝着我的脸吐了一口唾沫。
那口唾沫顺着我的颧骨淌下来，真的很恶心，我攥紧了拳头，却没有还手。不是因为害怕，而是我赔不起，母亲也受不起其他人的责骂。
那天晚上我蹲在水井边一遍遍地洗脸，搓得颧骨都红了，但那股黏腻的触感好像怎么也洗不掉。
可这只是开始，一开始是骂，后面是打。我们住的地方就在大盛和归契的边界上，每次归契抢掠村子，或是杀了人，那我的处境就会变得格外糟糕。
小孩子其实并不懂什么是家国情仇，只是知道没了吃的，死了人。可大人的愤恨会传染到他们，接着就是无穷的殴打。
挨打多了，我会把自己蜷起来，双臂抱着头，只要熬，熬过了就好。有时我甚至会看看天，看看月亮，看看星星。我问过月亮，问过星星，为什么，为什么会这样呢？是不是我的罪孽太重，这一世才要受罚？我不知道如何转移我的痛苦，就只能不断地压抑，装作自己不在意，不在意就不疼，我知道的，我很坚强。
等我再大一点，我学会了看眼色。那些本不该由一个小孩子学会的东西，因为我有一双与众不同的眼睛，便不得不提前学会。
我知道何时该低头，何时该笑，何时该把自己缩成一团让出足够多的空间，何时还避让。
可我还是不甘心。
这大概是我和母亲最大的不同，她选择等，我选择爬。我不知道自己是从哪里生出这股劲的，但很小的时候我就明白，如果我不能爬出这条巷子，我这辈子就会永远被人按在墙边，被人吐唾沫，被人叫“番子”。
我不想那样活，可我也不知道怎样开始，我想也许有钱了，一切就好了。所以我开始搬袋子，在后街的粮店里扛米，从库房扛到板车上，一趟三文钱。我那时候个子矮，扛到第五趟的时候肩膀就磨破了，血顺着里衣洇出来，贴着皮肤又疼又麻，我把布袋换到另一边继续扛，那布袋的麻绳勒进肩窝里，沉的我喘不过气。
搬完十趟，却只拿到十五文钱，老板说我搬得太慢，只能拿到这么多。我很生气，可老板的话一盆水，浇灭了我所有怒火。
“就是这个价，不满意你去看看别的家。”
我知道他是故意的，知道我年纪小不好找工，便故意压价，可我没办法，我需要这笔钱，母亲的病越来越重了，时长发呆，还认不清人，我需要这笔钱买药，还有活着。
我只能陪笑脸，明明是他伤害了我，我却还要连连道歉，才能保住这个活。
这个世界就是这样，这样令人恶心，又让我无比渴望好好活着。
粮店老板有那么多吃都吃不完的米，是我见过最有钱的人，我以为这就是我想要的，可当我看见他居然也那样卑躬屈膝的对着一个穿青色衣服的人后，我动摇了。
那人是县衙的人，我偷偷跟着，发现他很是威风，走到哪里都被尊敬奉承，那些地痞们乖巧的过分，简直像是变了一个人，那一刻我明白我要做哪种人了。
当官！我也要当官！要么家里是当官的，要么就得自己考科举！
科举就要读书，我想我吃过这么多苦，读书算得了什么？我坚信只要我能读，我一定会成功。可偏偏是读书的门槛我跨不过去。
我没钱……
一切又转回了原点。
隔壁村有个秀才，在自家屋子开了一间私塾，但是要交束脩费，我交不起，我便偷偷去他屋子，趴在墙边偷听。
虽然能听见，但是没有书，我不知道他们写了什么，只能努力的将那秀才说的话全部背下来。
去了几次，还是被发现了。其实我藏的挺好的，但那天下雨，被雨淋湿后衣服紧紧贴在我的身上，实在太冷，忍不住打了几个喷嚏，就被里面的人听到了。
我在听到里面动静停了的那一刻，就准备跑走，可该死的大雨，泥地实在太滑，眯着眼没看清脚下的石头滑了一跤，就这一下被抓住了。
我当时一定糟糕透了，身上又湿又脏，沾着泥巴，手心还被划破了，我准备好被驱逐，没想到那秀才竟然没有赶我走，还让我跟着他进屋。
我猜他当时一定没看清我的眼睛，否则绝不会有这样的举动。
跟着秀才进了屋，我一眼就看到了那木板上的字，我不认识，但是我像是入了迷。那时我也不知道自己在想什么，竟然问那个字念什么。
秀才似乎也很惊讶，回答我那个字念人，顶天立地。
原来这就是“人”字啊，我已经顾不上会不会被赶出去，会不会被骂，只想将那个字的样子记住，我觉得我赚了，我多识了一个字呢。
秀才给了我一个帕子，让我把脸上的泥擦干净，他则是继续讲课去了。
因为我的出现，屋里的不少学生都在看我这个外来者，而我并不关心他们的目光，聚精会神的盯着那木板。手上的动作很慢，我在故意拖时间，我想秀才也是看出来了，但并没有戳穿我。
身体很冷，心却很热。以我的判断，我觉得秀才是个心软的人，等其他人走了，我试探的问秀才，我没有钱，但我很想读书，能不能读书？
我还说我可以给他们家种地，秀才一看就是读书人，地里的活是做不了的，但我皮糙肉厚，我可以做。
如我判断一样，当我诉说我可怜的过去，故意展示我的伤疤，以及对读书的渴望后，秀才心软了。
我开始读书了，先是认字，我学的很快，秀才说我很聪明，千字文的字我一个月就都记住了。我没有笔墨，练不了字，就用树枝在土墙上划字，划完了抹平，再划。
那面墙被我反复涂抹过无数次，尘土一层覆着一层，积了一寸厚。我有时候蹲在那面墙前，看着那些被抹去的字的痕迹，觉得自己和那面墙也没什么区别，都是被人反复涂抹又抹平的东西。
等我认字并会写字后，我觉得粮店的活可以辞了，我买不起书，也临不起帖，打算去县里的书铺碰碰运气，我要的工钱很低，而且很会说话，老板能找个便宜的伙计，何乐而不为呢？
起初还很规矩，后来则是趴在书铺的柜台边，趁着掌柜不在的时候翻几页。后来被发现了，掌柜见我动作轻，也不影响干活，就睁一只眼闭一只眼随我去了。
我将那字刻在心里，没人教，也没纠正我的错处，只能自己一点点琢磨，一点点练。我知道自己的字只有形似，没有半分风骨，可我这骨头太软，能充面子不被耻笑就够了。
学堂里有几个同门的子弟，他们要比我体面多了，我只是一个旁听的小老鼠，他们瞧不起我，从不和我说话，我仿佛不存在一般，但我知道他们私下谈论我，评价我，可这对我而言早算不上什么。
我告诉自己，等考上了功名，一切都会不一样。那些嘲笑我的人，那些朝我吐唾沫的人，那些认为我是异类的人……
我想证明我和他们没什么不一样，甚至远比他们更优秀。做工累的直不起腰彻夜难眠时，我就会畅想，想象过自己穿着锦衣从街上走过，不，不能走，一定要坐着轿子前呼后拥才行。
我想象过母亲在门口等他，有人经过时指着她说“那是薛大人的母亲”。
这些念头像一颗种子，在土里埋了很久，终于发了芽。我给它浇水、施肥、松土，等他长成参天大树。
随着我年长，脸也慢慢长开了些，我看见过其他人因为这张脸流露出的惊叹。不得不承认，长得好看是能收获很多善意，我也并不介意利用这张脸为自己谋取利益。
我慢慢变得沉稳，说话也文绉绉的，我买不起贵重的东西为自己撑体面，就将自己伪装成不恋世俗之人，故作几分风流。
我已经不在秀才那读书了，去了县里的书院，这是我的好友为我弄来的名额，当然，结识这位好友也是我处心积虑的结果。他是商人之子，家里富足，一心期望他考取功名摆脱商人的身份，带着全家往上走一走。
我在茶楼的一番慷慨之词吸引了他的注意。他被养的很天真，有几分侠士之心，只交谈了几句，我便探出了他的底细。
他感叹自己的苦恼，埋怨家人的逼迫，我表面同情的听着，内心却觉得十分可笑。他感到的压力与厌烦却是我求也求不得的东西。
心里虽瞧不起，可他的存在，又是我急需的。
我明白，想笼络这种人，就一定要引起他的同情，让他觉得我怀才不遇。而我，则是等待他救助的，可怜的下位者而已。我的感激正能满足他行侠仗义的心。
县里的书院比秀才讲的好多了，我的文章次次被评为头名，书院的夫子都认为我能考中秀才，我虽不自负，但也隐隐感到骄傲。
看看，那些人仰仗家里的支持又如何？不还是被我压在脚下？
童试前的几个月，我几乎没有睡过一个整觉。白天帮人抄书、搬货、打杂，夜里就着油灯一遍一遍地默写那些倒背如流的文章。油灯的灯芯烧短了，我就再续一段，烧到天边泛白。
好友曾提出捐助于我，让我安安心心备考。可我拒绝了，不是我清高，我比谁都在意那些银子，可我知道我能考上，现在的穷苦只是暂时，没必要为了那点钱欠别人的恩情。
我打听过了，当官后要考察官员的德行，名声是极其重要的一环，届时他们若以恩情求自己办事，难免让自己陷入为难。
此刻我正处于人生的重要时刻，除了留了些银子外，已经许久没回家了。我想，远离母亲的生活，与彼此而言才是最正确的选择吧。
【作者有话说】
尝试一下第一人称，补充一下小薛的过去。