我盯着他的脸半晌，他还用胳膊抱着我，一次又一次地质问我为什么不接受他、喜欢他。
我沉默着不想回应。
他终于禁受不住了，才会那样歇斯底里的生气，他知道我转学前发生了什么，他知道我的性取向。
却唯独，不知道我的心情。
我为什么不想接受他，为什么就对他这样。
因为我也有病。
我看着他的眼神就想到了孟淮。
想起了自己用刀将孟淮的眼角划伤，想起了陆家好被打成血窟窿的膝盖跟下体，想起了很多很多负面的东西——但这不是黎杏的错，可我就是忍不住。
或许是我内心阴暗，才会将所有的反感、恶意、猜忌、冷嘲热讽，尽数泼向了他。
他明明看起来蠢极了，没心没肺的样子。
听到我的话语，却还是露出难过的神情。
这是我的错。
其实一个人生活更轻松点，但我舍不得家好。
她只剩我这个哥哥了。
孤独的滋味挺难熬的。
我只是不想她也这样。
所以后来家好没了的那一刻，我崩溃了。
前所未有。
我不是爱哭的性格。
可警察问我，是不是死者陆家好的哥哥时，我愣住了。我一个大男人，一边焦躁地抽着烟咳嗽，一边流眼泪。耳边的声音都模糊了，我一个字也听不清。
我想了好几天，听着录音里陌生的、熟悉的声音。
那一瞬间，我想到了还没上交的房租，陆家好去医院复查的费用，我自己的学杂费，还有其他的，好多的……好像钱也快不够用了……
我吸了一口烟，长呼了一口气体，呛得我难受。
那天晚上，陆家好说欺负自己的人里，有黎杏的声音——她不知道自己喜欢的小姐姐是黎杏，她只记得声音。我那时候对黎杏的态度还算友好——因为他的原因，家好的精神状态确实好了不少，虽说也是他骗了她，但效果总是有的。
我甚至还想过，他可能……跟孟淮不一样。
确实是想过的，甚至自己也确定过。
我还对家好说：你是不是听错了？
家好说没有，她记得很清楚，很害怕。
有些犹豫的我，也不知道该怎么办，只能笨拙地转移了话题，将黎杏送我的生日礼物放在了外面。家好喜欢黎杏的假身份，本来还因为回忆起往事而痛苦不堪，瞬间就满血复活开心地说替我拆礼物。
我有些无奈。
再之后发生的事情，就属于理智范围以外的了。
对黎杏的情感我自己都模糊不清了。
我好像并没有自己想象中那样厌恶他——
我更厌恶的可能是自己。
我要是当初坚定点，不让陆家好跟那些人混在一起，在她被欺负的时候及时待在身边，会不会一切都不一样？
答案是不可能。
因为我不是神。
我只是一个人。
从始至终都孤单的一个人。
舍弃黎杏炽热真诚的爱意。
将他踩在脚底下，碾压他。
这就是我回归陆家的原因。
有段时间经常出现幻听，耳边好像有鬼在说话——但不是陆家好的声音，令我很失望。
持续一段时间以后，我就知道，自己该去医院了。
我开始失眠了，好几天没有合眼，因为陆家的施舍——所谓父亲的施舍，他快死了，所以才那么着急地让我回去。我觉得有些好笑，但也听话。
等父亲死了，国外的公司交给了晏琛的父亲打理。
我才回来。
但一切都变了，黎杏找了晏琛当男朋友。
因为他像我。
我不由自主地想到了陆家好说过，晏琛跟我很像。
渐渐的我不想再吃药了。
可医生说我病了，得吃。
可我还是不想。
他俩什么时候分手的，我都不知道。
因为我懒得去了解，又或许是不敢。
可在得知他俩分手的时候，我竟有些开心——不是开玩笑的，就是开心。
还觉得，自己的机会来了。
我放不下他。
我忽然意识到。
头一次，清晰地意识到。
再之后，晏琛又带走了他，我才开始反思自己都做了些什么——才开始去了解，去触碰，属于黎杏的经历。
……
我的精神状态也越来越差了。
幻听消失了——但我总能看到。
总能看到……黎杏在我眼前，从没有离开过。
他在离我不远的地方，自己给自己倒了杯水，注意到我来了，漂亮的眉眼微微一弯，露出脸颊的梨涡，会对我温柔地说：“陆檀，你渴不渴？”
献宝似的将那杯水递给我，眼睛还有光彩。
我也会对他笑，再伸手拿过并不存在的水杯。
我知道，这都是假象。
一眨眼，就会不见的。
温柔 · 晏琛
概要：他长得好看，亲他五官的时候都得温柔。
他长得好看，亲他五官的时候都得温柔。
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从小看过最多的画面，大概就是父亲抓着母亲的脖子——结束后母亲纤细的脖颈都是勒痕，漂亮的脸上装满了麻木，可不管他多漂亮，头发有多长，我都知道，他是男的。
他的精神状态自我记事起就很糟糕，发疯的时候会扔东西，会披头散发，毫无形象地痛哭流涕，用拆信刀扎自己的