存在？
我正想偷笑，却意识到——自己又何尝不是？
我哪有偷笑他人的权利，我自己都是一团糟。
晏琛又不知道在接谁的电话，声音很轻很小，我试图听清楚内容凑过去，他却伸手揉了一把我的脑袋，对我温和地笑笑，没有再跟对方说话。
我沉默地看着，拿开他的手。
不让听就算了。
早上的这顿折腾给我整清醒了，思绪疲惫，人却精神，闭了眼没多久又睁开。一看，晏琛已经将桌子都收拾差不多了。
我就跟个米虫似的，吃完就躺，就睡。
……
今后我该怎么办呢？
乖乖吃药，就不会出现幻觉。
耳边就不会有其他人的声音，细碎的声音，吵闹不停的声音。灌进脑海，灌进胸腔，灌进早已千疮百孔的躯体之上。
嘲弄、嬉笑，那都是假的。
躯体是真的，晏琛是真的，陆檀也是。
我忍不住思考，为什么回忆起一切后反而病得更加严重了呢？那些痛苦、感受，被践踏摧残的一切，已经是几年前的事情了——
为什么现在还会感觉到浑身的僵硬疼痛呢？
为什么还能记得那些人身上滴落到我身上的汗液、呼吸交叠在一起的声音，撞击灵魂时，因疼痛而绝望痉挛的挣扎？
我似乎已经停留在了原地，哪怕年岁已经增长，我还是那个什么也不懂，什么也不会，什么也不知道的黎杏，黎少爷。
误会什么的，其实也归结于我自己。
如果没有喜欢陆檀，没有纠缠陆檀。
是不是属于自身残余感知的痛苦，就不复存在？
因为喜欢，因为爱，因为侵犯我的人不是陆檀。
所以才会记忆深刻，才会痛苦万分，想要解脱。
“还困不困？”晏琛忙活完后，走过来询问我。
我摇头，“很精神。”
“那挺好的。”
“宋巧如最近怎么样了？”我有一句没一句地问。
“一般吧，我也不清楚。”
“还有你不清楚的事情？”
我想了想，“好歹也是陆檀的兄弟。”
晏琛沉默了一下，没回应我。
我还是讨厌他这样动不动沉默的样子。
很无趣，很乏味。
“晏琛，我一直都是在利用你，我不爱你，也不想爱你，我对你——跟当年对涂随是差不多的，你别逼着我现在也恶心你。
“我就算是自杀了，死了——也就死了，跟你也没有任何关系，完全没必要在我身上浪费精力。”
“我这种人，是不会回馈你的。”
空气都下意识安静了。
我虚闭着眼，不再看他的脸色。
79 · 逃避
概要：心脏扑通扑通跳得很快，有人在抓我的心脏。
依然得不到回应，我便自顾自地又说了句，并试图曲解他的意思，“阿琛，别可怜我了。”
我不需要。
我也不配。
我沉闷地呼了一口气，却感受到眼角被冰凉的指腹触碰，一个激灵睁开了眼，跟凑近的晏琛四目相对。
他大多时候的表情很淡，近乎察觉不出表情包微弱变化——他向来爱摆着酷哥似的面瘫脸，体现的爱意也从不会在脸上，眼里表现出来——或者是迅速地压抑、掩饰掉这股情绪。
而此时此刻，他的神色像是悲伤，又像是纵容。眉眼柔和地舒展开，冰凉的指腹被我的眼角给熨热，一下一下的突突直跳。又好像在一瞬间变得脆弱了，拥有了人情味，拥有了七情六欲——他的声音很低，掌心贴着我的脸颊，很轻很轻地说了一句：“我没有可怜你。”
我在一瞬间瞪大了眼眸，浑身僵硬地看着他。
这句话很耳熟，因为他曾经对我说过。
在那个颓败的，令我一无所有的夜晚。
记忆中的语气跟动作明明跟现在是有所不同的，却又能诡异地跟现在的他，重合在一起。仿佛一直都是这样的，从未改变，也从未离开。
那段浑浑噩噩的时间里，我将晏琛当成了陆檀。
——也只是下意识忽略掉，抹除掉那份异样。
陆檀在我心目中的形象向来清晰，怎么可能会因为相似的程度而将他人当成他？
——可我确实这样做了，以如此卑劣的理由，强行跟他在一起，只为了弥补一时崩溃之下的空乏。是冲动，是痛苦，是挣扎，是陆檀所带给我的所有情绪，是负面的情绪，是无法挽回的开端。
我看着晏琛，下意识咬住了唇。
我不知道该如何回应。
从他决定再次接应我的时候开始，我就不知道怎样做是对的，怎么做又是好的——我还是不懂得人类感官情绪的规则，我只能以十分好笑、笨拙的方式去模仿。
这很刻意，却又坦然真实。
失去一部分记忆的代价便是自己因为不同磨难过后的心态有了改变——唯独忘了跟晏琛相处的记忆，甚至连带着其他记忆一起混乱。
又或许是当年陆檀的愤怒与绝望太过真切，潜意识里，我竟真的错以为自己是杀害陆家好的凶手。所以才害怕，才愧疚，才对陆檀的种种行为跟言语表示忍让，他是最痛苦的。
那么，我呢？
……
我应当也是痛苦的。
“……你不去学校？”我以十分僵硬蹩脚的理由扯开了话题。
明明是我先起了头，却也先选择了逃