难得回家过个春节，从早上开始就有给我介绍对象的邻居登门，应付了波又波，终于还是无奈的决定躲出去。
个人晃荡在路上，周围的切既熟悉又陌生，我从小玩到大的村子，可最近十年才回来几次。
年轻的时候总是希望有远走远，世界很大我们想到处去看看，工作了之后又总自以为自己很忙、很累……和父母的聚少离成了我最大的遗憾和最的愧疚，只要再想想自己是同志这件事儿，觉得自己真的很不争气，很混账，不解释不狡辩，因为先天就注定了理亏，注定了我怎么都会伤害到父母的心，即使我永远不出柜，还是会变着法的另他们操心。
在几个发小家门口逗留了下，尽管他们之前就电话告诉了我，让我回来立刻马上去家里报道，可是年不见的我和他们肯定是生疏了不少的，我终究还是家家的守望，然后默默的走开了。他们和我年纪般却都结婚生子了，我怕被追问我的感情史，怕比较，怕听见他们说惦念我，我宁愿强迫自己相信，我们都生疏了。
张灯结彩、爆竹声声！我却格外寂寞、失落，恐怕只有我人非要在喜庆的节日里愁善感吧，因为我难过，凭什么对于别人来说普普通通的幸福我却可望而不可即，结婚生子这种事我该怎么办，纯朴的父母如何能理解同志的意义！三十岁的我还能拖久！拖的是什么？是谁？
手机来了条信息，新年嘛从昨晚开始手机就被祝福信息挤爆了，虽然我条都没回复，但还是会看(放下烦恼、放下忙碌、放下无聊、放下疾病、放下猜忌、放下争执、放下离散、放下伤感，春节到祝福到……)很长的条看就是群发的信息，显示的是陌生号码发来的，但这个号码我认得，虽然从来没播通过却倒背如流，是石恒的。
我点击了回复，却迟迟不知道回复什么话合适，大冬天的我就端着手机在街上。连经理发的祝福信息我都能忽略成个屁样，装作没看见，可是我无视不了石恒……
又条信息挤了进来(经理在公司群里发群红包呢，你没抢？)还是石恒发来的。
正愁不知道回复什么呢，这样正好有的聊了(我没在公司群里，抢不几个钱还要装作很开心的样子，我可没兴趣)我就没直接说我讨厌阿谀奉承。
石恒没有回复我，是不是我太扫兴了！还是我回复的口气太直接了！毕竟他也是个中层领导呢。
直走回家也没等到石恒的回复，那他肯定就不会回复了，按照他那个石头样的臭屁性格……
在自己的房间里闷着，摆设还是我中学时候的样子，这些年在外我的房间母亲从来不让外人进来，她隔天会进来也是打扫而已。窗台上的四驱车、磁带、弹弓，墙上的灌篮高手贴画，书桌上的词典里还夹着封中学时代收到的情书。随手又拿起本有密码锁的日记本，居然想不起密码了，是十七岁那年的日记，里面应该全是当初我如何喜欢室友的青涩懵懂……
原本要把日记放回原位，却发现书桌上了个塑料封面的影集，特别眼熟却似乎好久不见的样子。
翻开影集第页，两张照片，是我自己的，晒的黝黑的皮肤，坐在石头上傻笑的……这……不就是我直找不到的那本影集吗！
再翻第二页，依旧是我自己，穿着黑色背心，光着脚丫子在沙滩上，副不情愿拍照的表情……
第三页，是两张人合照，背景是坐古城门，每张照片里都有排十几个人，我用手摸着照片里最中间最高的人，是石恒。
“妈！我屋里这本影集你在哪找到的？”我喊了句。
就听老妈在厨房同样喊着：“你上班第次旅游的那本吗！你床底下。你们公司还什么时候旅游啊？”
“以后都没有那好事啦，想都别想了……这影集我回头带走，没事了，包你的饺子吧。”
“臭小子！要不还是放家吧，别再丢了”
我抱着小小的影集干脆坐在了地板上，把影集放在了床上，我趴在床边慢慢的翻着……