下一秒，他又把我抱起来。
我惊呼一声，下意识抱住他的脖子，感觉身体像悬空了一样。
这个家伙！
我忍不住又惊呼出声。
阳台上的栏杆很高，大概齐我胸口的位置。虽然栏杆外有固定的防盗网和铁窗，可外面仍是一览无余的。
我哥把我抱到栏杆上，然后开始脱我的裤子。这个高度，他正好到我腰的位置，可他居然不扶着我。我巍巍颤颤地紧紧扶住栏杆，想下又下不来，因为他一直抵着不让我跳下去。
我咬牙切齿地说：
“我不想在这里……啊！”
我哥低下头。
我整个身体蜷缩起来，下意识扶住我哥的头。栏杆上很冰，他却不管我，而只是低头做他的事。
我说不出话来，又怕又急。有风吹到我身上，我感觉腰那里又热又冷，我哥真的是一点儿也不扶，只两只手打开一样扶着栏杆，一言不发地折磨我。
“你……我不……”
我脱力了差点翻下来，他这时才猛地抱住我。
我整个人倒到他肩上，然后在他耳边喘气地说了一句：
“……你怎么这么浑。”
我哥把我放下来，然后开始撕套。
我意识到大事不妙，正想逃走，他就紧紧地箍着我然后手在我背后撕。
大丈夫能屈能伸，我意识到我打不赢他，便立马改变策略：
“对…对不起啦，我、我以后再也不会出现这种情况了。”
我假意顺从地靠着他，可他居然一点儿也不信任我，像抓犯人一样死死擒住我。我猝不及防被他向后一翻，他贴在我身后沉沉地说：
“那这样的就是最后一次，你记住。”
那种情欲的声音在阳台上响起来，我用手扶着栏杆，一直忍不住腿软。正在我快要攀上云霄的那一刻，我突然感觉有一股冰冰凉凉的触感贴上来。
我低头一看，是一把小刀。
“你……”
我整个人都紧绷起来，我哥动作却一点儿也没停。他像个园丁一样修我，管我是不是在发抖或是绷紧，他一心二用。
我使劲往后，又怕被他刮到，却又被后边刺激到。
“林远珩！你……别！哥……”
我都忘了我的羞耻心，忘了现在是在明亮的阳台上这件事。
终于结束了，我差点又跪在地上。我哥把我捞起来，然后把我抱到厨房里。
我是真没想到他会再来一轮，我精疲力尽地靠在厨房旁边的冰箱上，闭上眼睛。
……
……
累得半条命都没了，我一点也不想在这个时候洗澡，只想一头睡过去，可我哥好像不愿让我如愿，抱我直往浴室走。
我倚在浴室的墙壁上打滑了好几次，可他还不依不饶。
……
艰难地回到卧室，身上已经被擦干净了，但我感觉整个人都湿漉漉的。我听到我哥沉沉的呼吸声，然后感觉到一个熟悉的光线，是卧室里的那盏灯。
那盏十分有氛围感的灯，以往都是开那盏灯进行。所以这个时候这灯一开，我就像是被点了一下反应过来——这家伙还想来。
……
“慢点……”
我胡乱抓住他的头发，应该有点痛，我看到我哥下意识皱起眉，但他没有怪我。可这个时候我也无暇顾及他了，只断断续续地喊：
“你……轻点你……”
他一只手顺着我的后背往上抱住我的肩，另一只手突然捂紧我的嘴。我累到失去一些本能的身体又开始抑制不住地颤抖，可他却不顾我的战栗速度越来越快，越来越快，我想喊但??喊不出来，只看到他咬着牙，微微皱眉死死盯着我的脸——
然后将闷哼一起倾吐在他手心，身体攀上云端。
……
自愿和被迫真的是两种非常不一样的感受，那种引人癫狂的无穷无尽让人极没安全感。像过山车一样的刺激感贯穿始终，而在我哥戏谑又警告的眼神里，我被迫迷迷蒙蒙地重复了无数遍那句话：
“我……是……林远珩的。”
眩晕昏睡前的唯一一丝清明里，我被迫身体力行地明白了一个道理：
做任何事情前要认清局势。
那一次之后，我连着休息了一星期。
一方面我的身体本来就不是太好，另一方面，我哥太过火了——我几乎一星期都无精打采，总是想睡觉。
经过那些难以下咽中药的调养，我失眠的毛病好了一些，但是随之而来的又是长时间持续的噩梦。我不知道为什么会做这样的梦，便偷偷在网上搜：
为什么会做与实际完全相反的噩梦。
网上说是因为那是你的潜意识在作祟，平时要多去想一些美好的积极的事情来暗示自己。
原来如此，看了这些评论之后，我便开始做个积极向上的五四进步青年，尽量减少发癫的冥想时间。
但是这根本没有用，甚至有一天晚上，我梦到跟我哥两个人分开了。
那个场景很模糊，像是在某个因为刚下完雨而十分潮热的街角。我哥穿着一件全黑的衣服，没有和我告别就转身离开我。
我急忙去追他，可是无论我怎么喊他都不回头。他带着我七拐八拐走到一个广场的台阶上，我看到风把他的头发吹到相反的方向，他神情复杂地看向远方，整个人有一种失真的模糊感。
我奔上前去，可是走到离他五步远的距离时，脚就怎么也挪不动了。
我费力地抬起脚，耳边像是听到一些很吵的人潮声，又像是那种鼓风机一样沉闷的喧闹声。我哥的头发慢慢变长，然后在风中散开，像无数闪闪发光的金色丝线。
他的头发抚摸过我的脸颊，遮挡住我的视线，我用手拨开，却发现脸上什么都没有。然后一抬眼，就看到他背对着我走向那日光的尽头里。
我被惊醒了，抑制不住地哭起来。
我哥睡在我旁边，他手忙脚乱地爬起来，然后把灯打开。他紧紧抱住我，用手摸我的头，轻声说：
“没事了没事了，又做噩梦了……”
我不知道该怎么形容那种感觉，比起真实的我哥现在就在我身边，我更相信梦里那些虚无的东西。我睁开我哥的怀抱，然后两只手捧着他的脸：
“你会不会走？会不会离开我？”
我哥用脸蹭了蹭我的手心，然后把被子往上给我扯了一下：
“不会，永远不会。”
凡是话里带了绝对的，总是像那种电影里带有悲剧色彩的承诺。我几乎是一瞬间就又有了这样的感觉，心惊胆战得要命。
可是我哥回答什么我才能安心呢？他如果不这样说的话，我可能当下就会变成一个彻头彻尾的疯子。
我突然又想到了那种无科学依据的暗示，觉得世上一切都是安排好的，人只是在按照世界安排的步骤一步一步行事。就像俄狄浦斯的家族灾难一样，他不知情，却又要慢慢踏足。
我把手放下来，我哥摸了摸我的脸和额头，然后把我的手放到他胸口：
“别怕，我在呢，你摸着我的心脏，就这么睡吧。”
我哥瞬间就看透了我心里的那种不安，这样的共鸣让我心里更难受了。我哥扶着我躺下来，我把头轻轻靠到他肩上，另一只手放在他胸口感受他滚烫的心跳。
我真心有些怀念小时候，怀念小时候那无忧无虑的状态和时光。那个时候我根本不会有这么多彷徨和想法，整个脑子里天天都是我和我哥怎样快快乐乐地疯玩。那个时候，喜悦和难过来得都那么直接，那些东西都是one-off，一次为止，不会纠结，就算和我哥有什么不开心，但也不过相视一笑就会一笔带过。那时候的那种难受不过肤浅一瞥，存留永远的只有对下一秒的期待和沉甸甸的安稳。
那个时候的我是完整的我，哭笑与现在比都好太多，而现在的我，身上和脑子里好像有太多缺口，虽然有时候鸡零狗碎的生活会让我忘记，但是它们常常会在某个漆黑的夜里莫名疼起来提醒我。
我认真地思考过一个问题，有时候想多了，就不小心当着我哥的面说出来了。我说：
无论家境，是不是所有人来到这世上活久了都保持不了本真，会变成很烂俗的人？
我哥一副沉思的样子看我，我想了想，又问了一句：
是不是所有人来这世上活久了都会一身伤痕？
他本想开口，可听了这句话后就沉默。那种沉默无言的氛围像一把钝刀，他看向我时的眼眶慢慢变红，我的心也跟着痛起来。
其实我的本意不是想让他难受，而是真的想问一问是不是所有无论好坏的是非因果，到最后都会留下伤口？
我是一个复杂的个体，一方面，我疯狂渴求我所爱的人和事，想寻求比洛希极限还要危险的亲密距离，另一方面又因为害怕失去而想远离它们。这种令人鄙夷的矛盾刺激着我，让我觉得自己无论怎么做都是错。就好像是曾经年少时期夜晚经历过的生长痛，极度渴望却又极度抗拒，用一些执着的话麻痹自己，然后像个不想管事的大人一样对自己说，会好的，过一段时间就会好的。
那只存在于青春期的生长痛过一段时间确实会好，可是沉寂在我心里的那些恐慌却总是不经意浮现。我居然是个这么离谱的人。
所以我才会庆幸我的脑子只属于我自己。我想，若这世上真有神经共享设备，要是有第三个人知道我脑子里的一些想法，窥探到我的恢恑憰怪，真的会觉得我是个无药可救的神经病。
无药可救，听起来很酷，但无药能治，终究会痛苦。