我大堂哥去得快，他的后事处理得也快，一切都快得仿佛是梦一场，又像是一场闹剧，很不真切又很讽刺。
都说生命诚可贵。可是可贵的生命退场快得让人措手不及，就像一缕青烟一样，一眨眼就没有了，想抓都抓不住。当生命逝去的那一刻，有人哭有人笑。
死者要尽快入土为安，所以家里在年初八当天傍晚就请齐了那些专门的师傅开始为我大堂哥做法事，超度他的亡魂。
我一直处于难以接受状态，整个人如坠云里雾里，难受得飘飘忽忽的，仍然无法相信我大堂哥就这样子没有了，一个昨天还活泼乱跳的鲜活生命怎么可能一瞬
间就没有了呢？他才刚结婚，孩子刚出生不久，他都没有抱够孩子，孩子还不懂叫爸爸，怎么就没有了呢？他怎么舍得断气？他怎么舍得抛下娇妻弱女？
我觉得我难受接受现实大过悲痛。那些做法事的师傅让家里人怎么做，我就像一个提线木偶一样没有思想地跟着家里人怎么做。
让我最难以接受的是那些做法事的师傅的态度，简直是儿戏一样，明明是悲痛肃穆的法场，却被他们耍猴般逗弄得不知是该难掩悲伤痛哭流涕还是该忍俊不禁破涕为笑或者是该恼羞成怒大发脾气。
那些师傅就是靠为死人做法事营生的，也许他们见惯了生死离别的场面，见多了亡人亲人那悲痛的眼泪，听多了悲痛欲绝的哭声，所以他们对于一切都已经司空见惯，麻木不仁了。我们亲人在法场上悲痛难言，泣不成声却毕恭毕敬地按照他们所说的去做，磕头行礼，样样都诚惶诚恐，害怕做错了对亡魂不恭。
可那些师傅呢，态度随随便便，做法事的时候就像是在玩一样：念经文的念得不清不楚，就算全神贯注地凝听也听不出来他们究竟在念什么，没一句能听懂的。
语言，这门高深莫测的口头艺术，即使你耳聪目明，如果不懂得那种语言的话，你的耳聪目明的情况比聋子瞎子好一点：能听得到声音，看得到他们的表情。却也比聋子瞎子痛苦百倍，能听到声音但百听不得其中意思。就算人家站在你面前口无遮拦唾沫横飞地骂你是个大笨蛋，笑话你，你还当人家是在说你好话，是在恭维你。
我们家属耳听着那些师傅口中的念念有词，眼看着他们时不时跟同伴嬉笑怒骂几句，不知道那是做法事需要的，还是他们在用只有他们之间能听得懂的语言在嬉闹。悲痛的我们一脸茫然，无从判断他们，在他们面前显得特别的可怜无助。
敲锣打鼓的敲打得没一点像样子，爱敲不打，还把敲打的工具当玩具拿在手上转动把玩，却玩得不溜，炫技不成还狼狈把自己给砸到了，不是砸脸砸头就是砸手砸脚，砸得乱跳脚。
吹唢呐的，脸鼓鼓的含着一口气却把唢呐吹得要响不响，断断续续，笨拙得像个初学者。
有一些还偷跑去睡觉。
他们这帮人真是一点都不专业，还不敬业。都是因为从事法事的人太少，继承的人也极其稀少，年轻人几乎没有人去学这种只能由师傅手把手教的法事。去学的都是那些长相看上去邋遢猥琐的还上了年纪的，只是把它当做一门营生的活计，学得马马虎虎，做的马马虎虎，明知道他们是那样子的人，平时可以看他们不过眼，但是家里有人去世了，因为习俗和观念又做不到不办法事，只能请这么一群人来办一场马马虎虎的法事。无人知道死者的感受，也无人能知道哪些师傅究竟有没有超度到那些亡魂。
我们这些家属的，因为不懂，因为悲痛，因为是主动请他们来做法事的，看不过眼去却又不能说他们，忍无可忍还得忍，任他们为所欲为。
让我彻底容忍不了的是，有人私自跑去我房间睡觉。
因为家族中的祠堂离我家最近，我三叔三婶又沉浸在丧失爱子的悲痛之中，对于一切事情都无力无心去处理，小叔家离祠堂最远，所以做法事所需要的一切都是在我家来办，那些人也在我家中进进出出。
法事做通宵。到凌晨两三点左右的时候，那些做法事的师傅应该是累了，中场停下大休息。我们家属聚在我家的厨房里沉默烤火，没有人能吃得进特意准备好的夜宵。那些师傅有人聚在一起谈天说地，有人吃点东西补充能量，有人跑去寻地方睡觉。
厨房里的气氛太过沉闷悲痛，还要安慰悲痛过度的三叔三婶还有大堂嫂。我心麻木地难受着，闷着声想回自己的房间喘过气，想在我房间的吊床上发发呆。
只要我在家，我的房门都不会上锁，但会关上。
只是我还没到房间，远远就见我的房间门大敞着，里面的灯光强烈明亮——有外人私闯我的房间。我爸爸妈妈弟弟还有家里的所有亲戚都挤在厨房烤火，不可能是家里人。
我沉着脸往房间走。入耳入目入鼻的就是这么一副让人怒从心起的画面：如雷的呼噜声肆无忌惮嚣张跋扈地此起彼伏轰炸着房间的每一个角落，两只穿着不知道多久没换过，连本来颜色都看不出的臭袜子的大臭脏脚搁在我的床沿上，本来折得整整齐齐放在床里面靠墙的被子被摊开着，一大个角掉到床下，中间隆起大大一团，被子上露出一条邋里邋遢的手臂。
我被那一副画面气得七窍生烟又咬牙切齿。生气会让人失去理智，会让人想犯罪。我气得浑身燃着戾气，紧紧攥着拳头忍住不走到床头拿被子闷死床上的人，不去看枕在我枕头上睡在我床上被窝里的头一眼，直接转身拔腿走出房间，把门关得地动山摇，怒气冲天地坐在外面的长条凳子上等着。
我就不信我带着怒气故意把门关得那么响，人还敢那么大脸继续睡下去。我倒要看看，他们出来会不会觉得不好意思。
我爸爸妈妈他们被响亮的动静惊动，个个都从厨房里走出来想知道发生了什么事
。
“叶蓁！好端端的你又莫名其妙发什么脾气！”我妈妈也不问问我到底发生了什么事情，首先大声连名带姓地呵斥我，“你太不懂事了，好端端的弄出那么大动静，板着脸给谁看！是要大家看笑话吗！还有没有一点教养，你读了那么多年的书都是白读了吗！”
这时，我房间里连续走出三个邋里邋遢的大老男人，因为还没有完全清醒，走路摇摇晃晃，还揉脸擦眼。
哼！那群混蛋，还不止一个人自作主张明目张胆地在我房间睡觉，我看到他们三个人出来气得更加要命。
我心里又气又委屈。那三个脏兮兮的师傅不知道几天没洗澡几天没换衣服，丝毫没有一点讪头讪脸，就好像在自己房间出来一样自然地从我们母女身边走过，身上有股很重的味道。我憋着气，等他们过去后我才直接哭着大声顶撞我妈妈：“是！我就是不懂事！”
看到那三个人从我房间出来，我妈妈应该知道我为什么大发脾气了。
我妈妈把骂声吞下去，该为说我，还是说我不懂事，说那些师傅为我大堂哥做了一夜的法事，天气那么冷，时间那么晚，在我房间睡一下怎么了，我闹就是不懂事，就是不尊重那刚死去的大堂哥，就是得罪这些师傅，得罪这些师傅家里以后的法事请谁来做诸如此类的话。
我那时在心里歇斯底里的真实想法是：“要不是大堂哥一下子就死了，那大家也不用在大新年的熬夜伤神地悲伤，也不用看到那些拿着钱却干不出漂亮实事的让人看到他们做事样子就来气的草包师傅，我的床也不会被他们糟蹋。大堂哥不死，就一切事情都没有。大堂哥不死，到处还是一片欢声笑语。大堂哥要不是突然就死，所有人还是活在这珍贵的人世间，所有人和植物一样幸福，而不是如此的悲痛。要是大堂哥不死，在不出年十五还是新年的日子里，大家就不会彻夜不眠痛苦。”我就是不愿相信我大堂哥死了的事实。
我一点都不后悔吵醒那些师傅，他们太没有职业道德也太没有礼貌了，我们家属花钱请他们来办事，可他们办事的态度就算是瞎子都不能满意，拿着我们家属的钱把我们家属当软柿子捏，还有恃无恐地跑去睡觉，也不问问家里主人就去睡人家的床。要是我性格泼辣，牙尖嘴利的话，我还想当时就把他们骂得狗血淋头，骂得激起他们的羞愤之心让他们恨不得钻到地缝去。
我内疚。就算我不肯相信，不肯接受，然而我大堂哥是真的死了，死了就是死了。死者为大，我内疚我对一个死去之人的指责与埋怨。这让我从在那一天凌晨闹气到现在都一直深感内疚。