2.
唐先生就这么丢下了该丢下和不该丢下的东西，提着行李敲开了我的门。
我们从出门的那一刻就没有停止过讨论。全程探讨的也无非就是值得和不值得，成为与不成为的问题。后来我累的睡着了，被唐非行一巴掌拍醒，他看着我，只言简意赅，“到了。”
我茫然地起身，他帮我提行李，走出高铁的那一刻，满山青葱遍野。午后，阳光热切，我抬了抬帽子，又压低下去，后知后觉的问他，“我们这是去哪里？”
唐非行也略带迷茫地在周遭环视了一圈，被围上来的私家车主闹的皱了皱眉头，微微侧过头问我，“如果你到了一个与你曾经所在的地方相差极大的城市，你是否会坚决地相信：这个世上每一个地方都是美丽的？”
“我没有觉得，世界上每一个地方都是美丽的。”我老老实实道。
“那很好。”
我尚未理解他露出这一角端倪的别具用心，就被带到深山寨子里了。
木质的旅店，隔音效果极其可怕。床摇摇晃晃，热水岌岌可危不用说，我拧开水龙头洗了个手，感受到冰凉刺骨的寒意。从下高铁带来的暑气尽数消散干净，唐非行把自己的围巾摘下来把我严严实实围上，笑的格外灿烂，“欢迎体验生活。”
我白了他一眼，“你不要把我想的这么俗好吗？山村怎么了？我这种人就喜欢山村。别说的好像你饱经风霜宠辱不惊干嘛？”
唐先生只意味深长，“我的适应能力比你强。”
然而事实证明适应力无用，夜幕降临，我俩坐在露台上，就着窗外潺潺的水声打开笔记本折腾各自的事情。
公司的事情没法放下，唐非行只有比我更忙。
幸好现在的风景区都成精了。衣食住行是不怎么的，wifi倒是快得很。
唐非行忽然笑出声来，饶有兴致地说要给我念一段词，是一段歌词，燕池的《半身》：我远离生命的茂盛，不问前程……我们翻山越岭，我们争端不停，风烛将息，好景不长。
他说，“多像我们吧。好景不长。”
没有月光，一片沉寂。他说，好景不长。
莫名其妙的。
我没有说话。不久后他接起个电话，为了避开我，下楼去院子里讲了。我坐在露台上，觉得冷，给自己倒了一杯热气腾腾的乌龙茶，才觉得醒过神来。
只是这时我才想起来，这首歌大致是新歌，便戴上耳机。
他最后没有念的那一段听起来才更像我们：我是枯藤老树，等你清风一地。可隧道漫长，比你更漫长。
我放下手机，有一些难过。
——果然是好景不长。
唐非行由着工作上的问题，纠结数天还是决定先行回去。我俩到了高铁站，他显得忧心忡忡，却没再多说些什么。
我主动举双手让他放心，“莫bb，我是成年人了。”
“嗯，没看出来。”唐非行道，“遇事不要胡闹逞强，记得给我打电话。”
我连忙道好，“去吧去吧！放心！”
我俩认识的时候才七岁。狗屁不懂的年纪，他习惯照顾我，而我却在这些年之间更习惯没有他。
唐非行在二十岁生日上许愿，说希望和沈郁成为一辈子的好朋友。那时，我多么希望我不是“沈郁”。
反正说好的都会作罢，我没法只当他是好朋友，而旅行，终还是我一个人的旅行。
我坐着车，转辗了好几个城市。
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山雨 作者:以适
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大巴沿着盘山公路往前行驶，周遭皆是浓浓白雾，什么也看不清。忽然天气晴好了，山谷郁郁葱葱之间，一条小河蜿蜒而出，美得摄人心魂。
有那么一瞬，我脑海中蹦出一个念头：在这里死了，大概能算是很好的风水吧。
只是人都欲归乡。到不同的地方看不同的风景，终还是心心念念那个好不容易逃出的城市，实在是太过于斯德哥尔摩了。我稍微有些恍惚不安，遂给唐非行发去短信问候安好。
他很久不回，大概确实是很忙。
我提前回家，年假没放完，便索性蜗居着，只是有天闲来无事，刷朋友圈的时候见到一条有意思的，便托一朋友替我占了一星。
我这人命不太好，结果喜闻乐见的不怎么乐观。
“嗯……你这意思是？”我问。
“就是未来你会因为某件事临近崩溃，压力逼近顶点，走上极端。”我这朋友给我分析了牌型，“你看你，现在很闲散，但这只是暂时的。当事情发生的时候，不要去逃避也不要着急。你要仔细分析情况，规避风险。”
“哦。”我一面笑，一面应和到。
那朋友断断续续讲完牌面，问我，“你会后悔占卜吗？”
“不会。”
“为什么？”
“因为我不相信。”
那是一个午夜，我站在路边喝光了手中的一瓶酒，给孙让打电话，“有人说我未来会很惨，还说我会走极端哎！”
孙让是我工作后机缘巧合认识的，是个心理医生。人极好，又颇有幽默感，与他相处时总会觉得时间过的飞快，但也仅限于“朋友”的角色，一旦换到医生，情况便会急转直下。
他那边听起来像工作中，噼里啪啦敲键盘的声音停下了，“这难道不是显而易见吗？”
他如此反问我，我倒无话可说。
“为什么？”我问他。
“还能因为什么？因为你从来不肯相信。”
“哈！”我笑了起来，“这话真是有意思。我今天也是这么回答他的，我说我不后悔占卜，因为我不相信。”
“这个结果，我和你都能看得到，何来命运一说？”
“胡说八道。”我笑着反驳他，“出来喝酒吗？我等你。”
这多有意思。
本来如此。大多数人看到自己的命运前景的不知所措都是有预兆性的，这样的预兆并不少，也很轻易会被你看到。我所能预见的，只不过是压制在心里的本性。而占卜这种东西即使多么准确，也不过能看透本性，拆穿自己给自己的谎言罢了。
但不管怎么样，说我将来如何如何悲惨，还是让我感觉很不安。
淋浴间有很大一面镜子，我将手撑在上面，看着镜中的自己反反复复问着：你至于么沈郁？
你至于么？
大不了你也结个婚。
大不了就搬走，去别的城市，眼不见为净。
你至于么？
……
因孙让的原因，最近总是有一些很意外的朋友找上我，有的说要找我帮忙，有的说要找我诉苦。
我一一应允，剩余的时间都在公司忙的昏天昏地，仿佛我是个机器人，而工作则唯一能使我的命运有价值之事。
我依旧没有与唐非行联系。确切讲并没有过几天，却已经是很久很久以前的事情，但他还在我生活之中，并且形影不离。
住的不远的一位大学时关系较好的朋友请我去她家帮忙。她结了婚，在学区附近买了一间三室两厅的房子，生活地颇为充实。一进门就看到两扇巨大的落地窗，走出去就是阳台，能将对面小学教室里的情况看的一清二楚，真是有趣。
“如你所见，这就是我现在的生活。”朋友叹了一口气，“我有好多话藏在心里很久不说了，谢谢你愿意听我讲。”
我告诉她，也不是愿意不愿意的问题。就是我记性不好，听了就忘，大概人们都以为这比较保险罢了，并不是我这个人有多么善解人意。再来，我还是不怎么擅长拒绝。
她朝我微微一笑，“你还是这个样子，一点都没有变。”
我耸肩，“现在看来也许是一件坏事。”
聊完已经八点多了，外面淅淅沥沥下起了雨。我撑起伞跟她道别，异想天开地打算步行回家。我很久不出门，运动量不大，身体才总是不好。
我穿的不多，但对寒风没有什么太大的感觉，只是一口一口哈着白气，单纯性地觉得好玩。我在想，唐非行在做什么呢。
我猜我本来大概是一个发光的人，可谁也没有从我这儿得到过一点光明。
可能是我的厌恶感表现的没有那么明显，总之人们遇到我，总是会有很莫名的错觉，觉得我有趣，健谈，大概是生活美好，家庭幸福。可全然不是这样。
有的人只会告诉你他们想让你知道的，其余一概不言不语，全藏在躯壳下，按照世人期望的目标照本宣科地生活着。
就像我，二十四年，从不敢言“喜欢”。
回家后刷了一回朋友圈，今天见的那位朋友发了长长一段，感叹有些人值得相见。不由得笑了，谁不是值得，谁又不值得，能有人说的清楚吗？
我随着夜风长长呼了一口气。
实在是有些想念。想的心肝肺都疼。
只是不敢。
前两天接了家里的电话，虽不至于让我到焦头烂额的程度，却也足够夜不成眠了。
我的家里出了一点问题。这种问题就像是每个人生平都一定会遇上的变故，打破你既定的目标，敲醒你安适而无欲的灵魂。
只是幸好这个变故只牵扯到钱。我虽然不是很年轻了，但一直还有些想出国读个什么的前卫思想。但我的母亲既然已经与我提到这个，看来这个计划搁浅的程度是要增大了。甚至于，我可能要放弃当前的一些东西，去过按部就班的日子。
大概再次受到这些不可控的因素影响，我每晚睡觉前总有种：为什么我还要如此活着？的想法，这导致我失眠情况的急遽恶化，每天都可以看到自己挂着的两个黑轮，实在是沧桑了许多。于是纠结片刻，去了就近的一家医院，开了药，吃了两天还是稍有缓解。
要是孙让在的话，说不定已经嘲讽加给我普及各种听不懂的医学“常识”。我会只当没听见，该干嘛干嘛，而唐非行则不同。
他说什么话我都听，跟个傻子似的。
只是几天不见，我甚至都不太想的起来，没遇见唐非行以前，我究竟是怎么样生活的了。
不过说真的，我曾经以为唐非行是我活下去的理由。
大学的时候没高中兴致高，总三天两头聊不了几句，久而久之大概我俩都有些疲倦。毕竟谁也没这种为你义务做心理干预的兴趣，我对一切都感到无趣，也不想说话。这种状
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况持续的让我很辛苦，也没有什么法子可以解决。医心是多么困难的事情！我在墙上盯着上位学姐留下来的世界地图，内心死水一潭，大脑里掠过一句：繁华靡丽，过眼皆空，五十年来，总成一梦。
我不喜欢听别人问我：怎么了；为什么；你心情不好吗？
凡是听到这些，我都是很不爽的。我不需要什么人问我怎么了。我怎么了，跟你有什么关系？离我远点，最好是天涯海角，再不相见。
唐非行从来不问我这些，他对我相当好，比起朋友更像极了长辈。但比起长辈，又似乎没那么多距离感。
尽管我与他同一所学校，但我俩专业不同。他学金融，我学历史，连教学楼都十万八千里挨不着边，只是忽然有一天唐非行打电话给我，他的第一句话是，我昨天晚上梦见你了。
我有些发愣，问他：“什么？”
他顿了顿，说，“人在困境中，总会想起谁的，不是吗？”
后来我连下午的马克思都翘了，跑得气喘吁吁去找他，看他到底怎么了。唐非行不在宿舍，我从他舍友嘴里问出点儿细枝末节，大概是他与那个姓蒋的系花儿女朋友分手了。
嗨，分手而已，我还以为是什么大事。
我抬起袖子擦了擦额上的汗，朝唐非行他舍友耸耸肩，“这小子真的是不知足，系花儿没了还有校花儿嘛！”
他舍友便也来附合我，“就是！他长得这么帅！何愁没有女朋友！”
我拍拍他的肩，“别忘了叫他也给你介绍个！”
“那是肯定的！兄弟你也是啊！”
我头摇地跟拨浪鼓似的，“不用不用！我有喜欢的人了！”
然后跟拍电影儿似的，我话音刚落，唐非行鬼使神差地出现在宿舍门口，眼神与声音都阴森，“沈郁，你给我出来。”
……现在想来是有点儿尴尬，因为我那时一腔的心动揣测，全部都只是自作多情。
从小到大我也就这么自作多情一回，心快要蹦出来一回，然后立马被人浇了一桶冷水——唐非行极为凶残地质问我为何英语四级不过，最后让我抄了半本单词。
不知道有没有人对唐非行同志相亲的具体内容感兴趣的，可以留言看看。
不过再感兴趣也没有用，因为他也没有告诉我。在说完那句话之后，得到我惊慌失措的反应，他似乎是极平静的接受了一切。自然，他也承受得起这一切。
在给我抱来了一堆关于计算机方面的书后，我俩照常出门找餐厅吃饭。这个过程中，他一直是一副心不在焉的模样，从不爱端着手机的人居然头一回将手机一直握在手上，还破天荒的在吃饭途中出门接了一个电话。弄的我全然没了胃口，戳碗里的沙拉，叹气又叹气，想着待他回来之后问个清楚。
这件事大概无法避而不提。我自认这些年下来，无法轻易就能习惯没有他的生活，也数次想过与他究竟是怎样的关系。可说到底，因为性别就牵强着揣测什么，还是太高估我俩了。在偌大人世间，遇到知己和故有，也总会热泪盈眶扑上去来个拥抱，更何况我俩都孑然一身。
“是那位吴小姐吗？”见唐非行回来落座，我问道。
他点点头。
我大抵上只知道这位相亲小姐的名姓，出身不该过问，人怎么样比较重要。于是我问他，“吴小姐人好吗？”
“好。”
“有多好？”
“温顺文静，知书达理。”
“那比起那个系花儿呢？”
唐非行抬眼问我，“什么系花？”
“大学那个……分手了你还给我打了个电话那个。”我提醒他。
“忘了。”
“四级那个！”
他这回倒像是想起来了，“关你什么事？”
我气不打一处来，“你当老子愿意管你？！唐非行你说话给我小心一点。”
唐非行笑了，“阿姨说的不错，你这些年越来越暴躁了。”
靠！我妈又说我的坏话！
我撂下勺子，不想说话了。
唐非行也没有功夫理会我，他可能觉得我在无理取闹，不过终是把手机放回了口袋里，专心对付桌上的一大堆吃的，又看看我，“早上不知是谁一直喊饿，现在被我气饱了？”
我不甘心地瞟他一样，“以后你还是多去陪那个吴小姐比较好，不然人家知道你有个像我这么帅的朋友，还不知道选谁呢。”
唐非行没有接我的茬，只是点了点头。
这么多年了，我就是有点儿不甘心罢了。
我对爱情几乎一窍不通。不明白其中的因果，从开始便是一头雾水，没有什么多巴胺疯狂分泌的感觉。老早在我知道自己喜欢上了唐非行的时候我便做好了心理准备，但我依然高看了自己，我能忍受唐非行大学时的那个系花儿女友，不一定能忍受这个吴女士。她会冠以他的姓吗？他们俩的孩子呢？如果有两个，会有一个取他妈妈的名字么？
我只要一想这些便嫉妒地发狂，并不是说我习惯了这么多年就心不甘情不愿，仗着与唐非行认识十七年的关系就理所当然要把他抓在手里。这不太可能是我的风格，但我无法确定自己会不会发疯。
抢亲啊，被抢的那个还不喜欢我，很丢脸的。
我一定一定，不能去他的婚礼。
“你俩什么时候婚礼，记得提前跟我说一声。”
他像是没有饱的模样，一手支着桌子，侧头翻着菜单，点了点头，随意地答我“好。”
他答应的顺理成章，我倒有些措手不及。
我现在回想起来那一刻，总觉得好似是一段岁月的终结，心里平静如水，坦然以对。我脑中只是对自己说：这一天总要来的。分道扬镳，总有一天陌生如路人，回到我俩初来到这个城市的生活。这个地方并不是太大，只要有心，也可以永远不擦肩而过。
这一天难得的出现了太阳。