做爱
那天见面后，他带我吃了顿饭就又匆忙回去了。我们之间却熟络起来。
或许是我的生活太单调又无趣，他常陪我聊天，不管时间多晚，也都会在我说了晚安以后才去睡觉。
没有漫长到没尽头的等待，发给他的消息，他总是会秒回。
有次我发了个“？”过去，就把手机放床上自己去洗澡了，等洗完澡回来看见有他的未接电话和短信，问我怎么了。
可毕竟我对他，更多的仍然是防备。从谎言开始的相识，似乎也不得不在交往中一个个去圆谎。
有时候我觉得他的“掌控欲”太强，但这样的掌控欲又不是我往常认知里的SM中的掌控欲。
他希望我变得乐观，希望我不做他所说的那些“援交”，希望我能多运动。总之除了“援交”是谎言，不用提我喜欢不喜欢，乐观和运动，都不太像是对一个…不知道怎么形容彼此间关系的女生该有的要求吧。
“我们还不太熟悉吧，你怎么知道我不乐观？”
我这样问他，他却用了一个很女生的答案回答我“凭感觉”。
不得不说他的感觉没错，我不爱运动，也不乐观。
没确定任何关系，我也没有如同之前玩笑那样和他上床，肉偿什么的。
有那么几天，只要他一要求我什么，我总会用相反的态度去冷淡的抵抗他的要求。
“晚上早点睡。”他只要今天说了这句话，我一定会在凌晨一两点故意发条消息给他，就算睡着了，也会猛地惊醒，然后发消息。
这是怎样的精神…病。
我也不知道，但第二天早上看到他状似很无奈的和我说“又不听话。”
我还是会开心好一阵子。
相处久了以后，我发觉他是个很“幼稚”的人。照他自己的话说，是家中幼子，从小被惯大的。可他又说他所谓的“被惯大”并不是指他自己骄纵不顾他人，而是指他对他自己将近而立，但为人处事方面并不如他心里预计的那么成熟有些计较。
虽然我也不明白他到底在说什么，但“交流障碍”并不妨碍我常常被他接走然后去蹭吃蹭喝。
他丝毫没有想和我做什么的想法，反而让我不是那么习惯？
有次我开玩笑问他，说我在学校有喜欢的男生了，以后要时刻注意时间好去“邂逅”。他倒也是漫不经心，问我“那男生怎么样？”
该怎么形容怎么样呢？毕竟是我“幻想”出来的人啊。
于是我夸张的把我所喜欢的品性通通放大了说给他听，他发了个“哦”。然后不再听我说，直接问我“晚上想吃什么。”
……就像拳头砸进了棉花里，我想我是不是领会错了他的意思？
我知道他的名字，他的工作地点，他的职业，职位，电话。他也这样知道我的，他带我出去吃吃喝喝，和我聊些漫不经心的天，偶尔要求我去锻炼，虽然我几乎都逃掉了，他甚至亲自带我去锻炼，可我们到底算什么关系呢？
我很想弄清楚，可我又不想直白的问他，害怕一旦被否定或者不是满意的答案，就没法继续和他相处下去。
而我又知道，对于他们这样的“男人”而言，无论他是不是真如他所说的“幼稚”，都别去一次次试探答案。所以我所谓的“喜欢的男生”，在那次吃饭过后，笑嘻嘻的和他说，其实是逗他玩的，没有这样一个男生。
想想我也真是怪，我甚至想，假如他让我和他上床，或许我还不会有这么大的疑问。对我而言，感情比身体难思考一万倍。
或者说，在和他的相处里，我体会不到“感情”。就像貌似早已经熟悉了的人，很难有情感上的波动，甚至是情绪的起伏都很少有。我不知道这是好事还是坏事，就算是他消失一整天，一整周，甚至夸张点一整个月，我应该都不会着急，似乎有强烈的信心，他不会真的消失一样。
也不知道这是对他“存在”的信任，还是我，并不是很需要他的“存在”。可他在这，的的确确带给了我很多安心和开心，总之矛盾重重。
我想如果能让他生气一次就好了，想了半天又觉得没必要，我为什么要惹他生气？更关键的是，他生气的点在哪？生气以后会怎么对我？
很难想明白吧，他无遗是现实生活里普普通通的“正常人”，可我对于“正常人”的交往，却根本搞不定。
我想的明白差别在哪，可我又怕自己想到这样的差别。好不容易脱离一个“怪圈”，怎么能再踏进去？
强行控制住的欲望，和眼前人安抚的目光。
有时候欲望难以控制，就会变成深深的自弃感，觉得自己太贱，好不容易逃离出去，却开始怀念某段时间过过的时光，甚至于那些称呼和命令，都好像慰藉的光。
我会和他说，这几天很不舒服，不要找我。
他自然不会不找我，我即使窝在被子里，他也会出现在楼底下，告诉我他到了，让我下去。
气氛很沉闷，我坐在副驾上，其实真的很不想说话，也不想回答他的问题。
“你怎么了到底？最近经常不舒服？”他关切的问我。
我怎么了？这样的关切好像是在撒盐，我要怎么说我怎么了？想到自己因为什么而不舒服，更加陷入深深的自我厌恶里。“没什么。”我低头看自己手背，心里除了烦躁就是难过。
“说给我听听，每次不舒服了都不让我找你，我都得跑学校找你一趟，你不告诉我原因，我跑的冤枉不冤枉？”他语气还是很温和又耐心。
可我这样已经陷进低落的状态下的情绪，却偏偏要把他这样的话理解成“怕麻烦，不想再来找我。”
其实知道他不是这个意思，可我还是故意曲解他的意思，然后对自己说，看吧看吧，总有一天会被别人嫌弃又厌烦的，现在的相处根本一点意义都没有。
还不如……我又不愿多想还不如什么。
于是想着想着就把自己想哭了，想忍住又忍不住，不停抹掉眼泪，肯定会被他看见。
“你要是嫌麻烦可以不来啊，我都说了不要找我。”断断续续说完这句话，伴随着吸鼻子的声音，我本想用理直气壮的语气顶撞他，可是气势上不够，反而说得委委屈屈了。
他是第一次见我掉眼泪，看他的慌张程度，我甚至在想他是不是第一次见女生“掉眼泪”。
他又是抽纸巾给我，又是哄我。
但他一点都不会哄人，除了说“别哭别哭”，就是“我错了，不该那么说。”
我好想问“你错哪儿了”，明明都是我的原因，我好过分，明明和他一点关系都没有的。
他很慌张，我很难过，假如他不慌张，我也会难过。
哭到思维混乱的，却抓住了一闪而过的念头。
“我们去做爱吧。”我抹干眼泪，然后擤掉鼻涕，很认真严肃的看着他，对他说。
我已经多久没有说过“做爱”这个词了，好像从来都不知道“和一个男人上床”可以被称为“做爱”。SM里“性”是手段，是目的，甚至可以变成S对M的奖赏。但却多难说出是因为“爱”，也许是常常处于那样的身份下，我想到林东，假如我和他能毫无波澜的就这么在一起，我是不是会“爱”上他。
不会的，就算他仍然是刚开始与我相处时的那个他，我也不会爱上他。
M不配爱上自己的主人？大概是吧，如果我是以一个M的身份呆在他身边，我的确不会爱上他，因为我都不爱呆在S身边的那个“自己”，怎么去爱他？
我想到初入学校，被一个大三的学长接待，领着我逛了整个校园，办了校园卡，银行卡，买了生活用品。
我很喜欢那个学长，即便现在想起来也是这样的。那个学长很普通，就是校园里随便一抓一大把的那种男生，可我还是觉得他很特别。
我很喜欢他，不如说我很喜欢那时候跟在他身边逛了整个校园的我自己。在走廊尽头有阳光照到我和他的身上，他问我有没有拿宿舍钥匙，我睁着眼睛点头说拿了，然后他对我笑。
好像大学，离开家就能重新开启新的人生，所以无比喜欢那一刻的自己和他。
可惜偏差太大。
“我们去，做爱吧。”我再次对他说，咬字清晰，我确定他一定听清楚了。
如果他再多问我一句“你确定？”“你怎么了？”“一定要这样吗？”。
我一定会回答“是的”，可是内心绝对也会犹豫着说“不确定，不知道，不一定。”
好在他没有问我，神情复杂的看了我一眼，然后启动车子，问我去哪家酒店好。
看他一副“赴死”的严肃神情，我撇了撇嘴，忍住了笑。
想想前一秒还在痛哭流涕，下一秒就笑会很奇怪吧，于是憋出不尴不尬的神情，盯着窗外看。
气氛说不上来哪里怪了，总之说完“做爱”以后，气氛就变得奇怪了。
是因为突然由“吃吃喝喝”的朋友上升到即将要“肉体交流”的朋友，所以变得奇怪了吗？那以后是不是还要进行一下深度的“精神交流”。
我在瞎想，也不知道他会怎么想，想到我的“不舒服”是因为太久没被“慰藉”？
管他怎么想呢，我想我对他是“喜欢”的吧，起码不排斥，偶尔他有和我肢体接触过，我的确也没觉得有多不喜欢。
那么一定就是喜欢了。
天知道我在安慰自己什么，可我紧张，紧张的程度不亚于好像接下来会接受一段残酷的“调教”。
不会出现的场景，比如他突然拿出个项圈和我说“跪下”。
当然不会有，我真是瞎想啊，进了酒店房间以后，他问我要不要先洗个澡。我点头说要，然后在浴室门口看他，他也看我，表情疑惑，好像问我“怎么还不去？”。
然后我就进去了，我想的是“你不和我一起？”
他不和我一起，我说不出感觉，想起几次在酒店里的情景，不管是林东还是那次和徐爷他们的群调，似乎都不是由我自己清理身体。
不过这样也好吧，好在哪里？到底是哪样比较好？
我开大了花洒，狠狠冲洗着自己的身体，我也不知道哪样比较好。
可能都挺好的，假如能与正常生活统一的话。可能都不好，不管是谁，不管是什么情景下，我都不想和任何人肉体交流，可是我需要，反正总归是有正当理由去“需要”。
需要什么呢？
我越想越烦躁，等到洗完澡出去在浴室门口，我注意到自己还拿着浴巾遮挡着身体。
他在床上躺着，闭着眼睛，休息吗？
今天他是工作日，这样出来找我也不知道会不会不好？
我要拿掉浴巾，和他坦诚相见？可他明明都没有什么动作，我缓慢挪着脚步走到床边，感觉好像是自己要吃掉他一样。
我并未清楚的看见他的眼神里到底有没有蕴含着“情欲”。
他让我躺着休息会儿，等他去洗个澡。躺着，休息，一会。
我躺在床上，无所适从，真难得，能躺在床上啊。
他洗澡很快，出来以后，头发也略略沾湿了水，他睫毛很长，好像能挂着水珠，他肤色很好，大概是刚刚洗完澡过了水，显得格外的好。
我有点热，脸上。见到男人的躯体会有怎样的害羞感？不管怎么说都不应该会有了吧，又不是没有见过。
我坐了起来，他站在床边，很自然，我的手正好能环抱住他的腰，然后脸贴近他。
我好像更加主动一些，我环上他的腰，心里却还是很平静，丝毫不像接下来要做些什么的样子。
他的手终于也搭在了我的双肩上，然后将我轻轻放倒，他手肘撑着床，上半身略略撑起，面对面的互相盯着。
我转开视线，下半身被他压着，我身上没有很热，我觉得他也是。
说话，就是破坏气氛。不说话，我转开视线，也像是破坏了气氛。
他摸了摸我的脸，将我的视线重新转移到了他的面孔上。看不清楚，我好像被戴上了透明的眼罩，面前的一切明明真实可触，可我什么都看不清。
他亲我的额头，我睁着眼睛看他的下巴，他吻我的鼻尖，我睁着眼睛看到他的唇。
他的唇覆上了我的，我瞪大眼睛，看他的眼眸。
他没有闭上眼睛，我也没有。真破坏气氛，我无比清醒的看着他，同样亦是无比清醒的感受着，他的舌头舔着我的唇。
我没有张开紧闭的嘴唇，是要张开的吧，接吻左右不过是舌头的纠缠，谁见过一方不停进攻另一方紧闭的双唇？
我的脑海里无端冒出许许多多人来，却唯独不见面前这张脸孔。
我一时恍惚，竟然记不起他的名字是什么，他是谁。
我想叫他，张开了嘴，他的舌头进入我的口里。
我有些反感，有些排斥。
好像要脱口而出的称呼被温润的舌头堵在了喉咙里，被水即将吞没的，清醒无比的人。
有多痛苦？就好像我的现在，他在用温柔的动作小心的抚摸我，前戏。
我不知道他是不是投入。
我只知道，他贯穿我的身体，进入的那刻，很疼，没有准备。心里虽然早已经准备好，身体却给不了反应。他进入再抽出，律动开始以后，我才感受到自己终于湿润。
身体亦有快感，很清醒的快感，就好像身旁还站着一个我，看到他的动作，和我不得不产生的“快感”。
这不是“做爱”，或许这就是“做爱”。我太高估“爱”在性事上的地位了，我毫无快感，身体上的反应像是为了迎合身上律动着的他。而不是由心而发。
或许是我仅仅喜欢他，而不是爱他？
我闭眼感受着，想动人些呻吟出声，而此时空着的口舌好像被谁死死抓着，发不出声音。
我没有感觉，我很惊恐，惊恐于我为什么没有感觉，可我又隐约知道答案。