月光将我们笼罩着，气氛一点点沉寂，我知道他痛恨我的沉默。
他垂着眸，似乎要把不甘销蚀在昏暗中。长久的沉默后，摆出一张疲倦的表情，开口的声音也胀满无奈：“我总觉得我抓不住你，在你面前我的骨头已经够低下，可是你转过身就能和别人互诉衷肠……说到底，你还是不爱我，或者说对我的爱很少，这点爱只要面对风吹草动就会动摇，你不信任任何人，却相信那张纸……”
我静静地看着他，心里犹如一条颠簸的小般，左右晃荡的都是泪水。他还是那么自私。我想说难道你对我情谊深厚吗？难道你对我真的难以割舍吗？爱一个人不就是应该给她想要的一切吗？可是我什么也没有说。
“也许，你的选择是正确的，我这种人没有资格跟你在一起，我的爱你也不会在意，你有更好的选择，当然不会再跟着我。”他直视我：“那么，祝你幸福。”
时间有一瞬间的静止，我失神了几秒，仿佛没有听清楚最后一句，迎见他眼中的冷静，才感觉他的冷静已经变成了一把刀，一刀直达心底。原来啊原来，他是回来祝福我的啊！原来这就是他回头要对我说啊！
还好夜幕昏暗，我可以努力稳住脚步。只是努力到全身都在颤抖，努力到要紧咬牙关，努力到眼泪逆流。还好我已经学会了隐藏。还好我已经学会用波澜不惊的眼睛，掩盖人仰马翻的内心。
“你，还有什么要对我说的吗？”
我望着他，他望着我，相互遥望的中间似乎隔了几万重山，其实很近的距离，却都用沉静的眼睛，用各自包容万物的眼睛，包容了一切。
我平静地对他微笑：“明天我在公司等你。”
他缓缓地转过身，走了好几步，才听见从前方燃烧两个字“好，好。”
一把大火，燃尽所有的希望。
他从来都不知道，我一直喜欢看着他的背影，这样我可以永远凝望着他，而他永远也不会知道。
他不知道，我曾走在他身后，对着他的背影说了千遍万遍：林章，离婚好不好？跟我在一起好不好？
那些从未说出口的话，从此也不会有机会说了。
茫茫然地上了楼，脑子也空荡荡的，只是像饿了要吃饭一样扭开经年的房门。搬离这里有大半年了，房间里跟我当时离开时一模一样，走时只开了一扇纱窗通风，昏暗的灯光下我看不清灰尘，但灰尘不会少。滋长了半年的灰尘恐怕也不屑于嘲笑我，我也学会去无视它。放下包，掀开床单直接躺了上去。
我本身就脏，我不怕脏。
林章曾无比的嫌弃这里，老式的装修，破旧的家具，下雨天会有一股湿气，阴天会有一股霉味。可是他为了我，还是来过这里好多次。
记得那天搬进他安置的公寓，一进门，他就高高地抱起了我，像抱着一个孩子那样在客厅转圈，从客厅转到卧室，他是多快乐啊！我们一起跌在床上，紧紧搂着彼此，不说缠绵的情话，简单浅浅的亲吻，眼睛里只有对方的倒影。他不知道，那一刻，我想溺死在他眼睛里，溺死在他笑容里，溺死在他心里。那一刻，我真的以为可以这样天长地久。可事实上，他躺了两个小时就离开了，这样的人，我能留住他吗？我能对他说，不要走，不要丢下我一个人，离婚好吗？
我什么也不能说啊！
我真喜欢他的坚定与果断，幸好他没有流露出消沉与哀伤，没有表现出受伤的模样，万一我的决心会被他的眼睛搅碎，万一我忍不住扑到他怀里嚎啕大哭，万一我诉说滚烫又幽深的埋怨……这可就不好了。我实在没有资格让他离婚。
他出轨，若选择我，这一生都会背着渣男的名称，会遭受外界耻笑，会承受亲人的谴责，会失去半生家业，可能还有儿子的抚养权，甚至以他的性情，他会选择净身出户。我有什么筹码让他选择我？我不是政界高官的大小姐，也不是继承上亿家产的豪门千金，自身能力更是有限，对他的人生事业没有丝毫帮助。
一个曾经高高在上的人，若因为离婚一无所有，转而又因为生存问题对别人低三下四，那我永远不会原谅自己。
不是他放手让我选择自己的幸福，而是我放手让他继续自己的幸福。
手机里还有好些未读短信，与几个未接。除了沈默清表错对象的甜言蜜语，还有两条王嘉兰的，她倒是着急把钱还上了。
或许真是注定，临走之际及时参加了她的婚礼，见证了她的幸福。只是不知她如果知晓我的事情会不会嫌恶我？目睹林章拉着我的韩晓晓，当晚就发了短信质问我，她说从此我不再是她朋友。
这几天我好像失去了好多，也许谈不上失去，是我从未得到过。
我一条条删除无用的信息，清理内存空间，同时也是算是对这个城市告别。提前逃离总比被驱赶好。凄寒的内心总比狼狈有表象要好。至少这样还能有一点尊严。
指腹点进一个陌生号码，以为又是广告短信，内容却的出现了我的名字：易小姐，这几天和我老公玩的开心吗？
我突然一抖，手机砸在地上。
房门正被人咚咚咚地敲响，好似一声声惊雷劈在我心里，震醒我的羞耻、罪孽，所有的肮脏都被暴露。
是谁？我今晚刚住这里，是谁会知道？我缩在床角，不自觉地抱紧双臂想要躲，却不知能躲在哪里。究竟是谁？难道林章回去告诉他太太我的地址？
“开门！开门！易安你给我打开！”
林章？是他！他的声音似有怒火，似乎在隐忍与失控的边缘。他怎么回来了？
我有些忐忑，颤抖着下床还是去打开门。是他还好，他不至于会伤害我。
门刚被打开，四周一股浓郁的酒气，他满脸通红，眼神迷离，像一滩烂泥似得直接倒在我身上。他去喝酒了？
我扶着他挪向房间，放他躺在床上。水壶还放在厨房的柜子里，没有热水，只得从包里的拿出半瓶矿泉水，拖起他的头，还未拧开瓶盖，他反身搂住了我，半委屈半说教的态度：“沈默清不适合你。”
我挣脱他的怀抱，再次把水递给他：“难道跟你适合！”
“反正你只能跟我在一起。”
他可真是好笑，醉酒后的他哪里还有平日坚定冷然的样子。虽然我更喜欢现在的他，可是现在的他却是不清醒的，清醒之后，他不会再说这样的话。他的责任大于一切欲望。
对上他的视线：“你太太给我发消息了。”
他连眼皮都没有眨一下，只是用下巴摩擦我的脸，“说什么？”
“她问我这几天和你一起开心吗。”
“那你开心吗？”他朦胧眼中似乎含混了一种期待，他期待什么呢？
他不会明白，快乐与痛苦仅有一墙之隔。他不会知道，他每次深夜离开，我都把自己蜷缩在一起，看着眼泪一滴一滴从脚背滑到床单。每夜如此。
眼底又积蓄了一层雾气，“做情妇很光荣吗？所有人都知道了……你以为我能什么都不在乎吗？我还有父母，我怎么可能开心。我不要这样的身份。”
“那我离婚好不好？！”他捧起我的脸，“不要和别人在一起。你的言谈，你的内心，你身体的每一寸都是我的，我怎么能让别人拥有……”他浓重的呼吸又烙在我唇上，比烙铁还要灼热的吻总在带有一种侵略之意。他沉醉在酒精之中，酒精充溢着他的大脑，他遗忘了罪孽。
口腔里萦绕着他的气息，我的心却全部都揪在一起，明明没有什么重量，却一点点往下沉。
他对我始终是这样的态度，不是爱，只
是占有欲。他认为他没有得到我的心，没有得到我的爱。在他的世界观里，我就像他最心爱的玩具，他买了下来，他撕掉标签，从此以后只属于他一个人，任何人都不可以碰，最好连看也不能看，想也不准想。他想起我的时候过来，遗忘我的时候我也决不能有怨言，更不能背叛他，身与心永远要忠于他一人。
我心里的爱被他吻醒，又被他吞没。不可抑制地发抖，“这就是你的快乐吗？”
他骤然一顿，搭在我后背的手停了动作，盯着我的眼泪，脸上怒火瞬息卷袭，一把扯开我的上衣，将我推倒在床上。“对，在你面前我是快乐的，在你身上我是快乐的。但是你不快乐，就算你不快乐我也不会放过你的！我就是这么卑劣，你去告我吧！告我强.奸！反正我从来不惧怕黑暗，你让我在里面呆一辈子，这样你就可以解脱了。”
我再也忍不住放声大哭了出来，双手捂着脸，像一个冻僵的人蜷缩在倾盆大雨里。这么久了，只有他能搅动我，他始终是我的雨。那些想他又不能和他联系的夜，飘摇着凄风寒雨。那些相互纠缠又折磨的爱，崩落着硝云弹雨。
我知道他难受，知道他也割舍不下，否则也不会走了一次次又回来。可是那有什么办法？他的孩子，太太，母亲怎么交待呢！我才是他最不应该负责的那一个。
他停滞动作，无力地僵在床沿，听着我的哭声，久久地枯萎在哭声里。
“其实……”他温吞吞地下床，“我回来是想问你愿不愿意等我，你不肯妥协，那就我来妥协好了。可是听见你跟沈的电话，原来你是恨我，原来我给你带来全是伤害……一个人坚持的感情太累了，强迫一个人太累了，我真的太累了。”
一颗一颗扣上衬衣纽扣，慢吞吞的动作像一部古老的记录片。他不甘，不舍，压抑，痛苦，无可奈何。
从哪里都感觉到有一种凄惶之意。我们怎么就成了这样？
“林章……”我半裸着身子从背后抱住了他，“我喜欢你……是真的喜欢……”
他的呼吸声克制而且粗重，握住我的手，想要从他腰上撇开，似又有些不舍：“不要这样，不要再让我迷惑。在你面前我已经一再犯错，等我发现时已经无路可走……你觉得你很痛苦，你不知道，走到现在，我才是没有退路，回不去的那一个。”
我贴在后背，只是不停地哽咽，紧紧地抱着他，不知是想留下他，还是让他走。不知是不是在要求他离婚，更不知未来会怎么样……他如果选择我，万一他日后后悔，万一婚姻是从一个坟墓跌到另一个坟墓，满目疮痍后他要回到他太太儿子身边，那我多悲哀？
可是这些还没有发生，我已经开始担心。我做了不光彩的事，始终是害怕。害怕未来，害怕面对，害怕周围的一切。善恶有报，地狱，叱骂，谴责，这也许会是我的后半生。我这一辈子都抬不起头，还会连累父母也抬不起头。
可是眼前，我觉得好无力，对现实，对感情，对内心，怎样做都是错，不想走，不能留，沉沦在这里又等于等死。
有的时候真羡慕一块石头，更钦佩佛陀高僧，敬仰有信仰的科研人员，敬仰舍生取义的战士，他们的赤子情怀让人觉得羞愧，在国家大义面前，沉溺于小情小爱的自己是多么的狭隘、逼仄。
有的时候不懂活着的意义。我不知是不是很多人都和我一样困在一个窄小的格局里痛苦与幸福。我们都是平凡的人，走不出去，也解不开困惑的绳索。
这一夜他又没有走，时间跟着太阳升起，一寸一寸提醒我们，怎么面对？拥有决择权是一种权力，其实也是痛苦的开端，搞不好还是痛苦的延续。
他起身穿衣服，只对我说了两个字：“等我。”
我木然在床边，半晌：“我不想上班了。”
他略一顿，“好。”迈了步又回头：“你不想回公司可以不用再去，我让萧助理帮你办理手续。”
摇摇头：“不用了，我还有自己的东西要收拾回来。”
晨曦的光把他的背影关在门外，他走到这一步，是我逼他的。我终于成了一个万人唾弃，不得好死的第三者。
这样的选择表面是重生，其实也是死亡的开始。我该怎么面对自己，面对他，面对众人？
用被子捂住头，被子也能沉重到让自己无法呼吸。爱一个人久了就会变得贪婪，会想要更多，我不该问他会不会离婚，不该以相当要挟的结束来引起他的注视，他也会累，会难受，我怎么能成这样的人？
我从窒息中醒来，掀开被子，迅速抓过手机给他打电话，听到他一声柔软的：“怎么了？”我又开始抽泣。流不完的眼泪，说不完的话，怎么做都是错的事。
“林章……我很难过。”
“我会处理好的。”
“可是……我们会一辈子活在愧疚中……林章，对不起，我把你逼到这一步，自己却退缩了，我不想这样，可是我也不想你痛苦，要不我还是继续做你的情人吧？对不起，我再也不闹了，对不起……”
他沉默
。整个听筒都是嘤嘤的抽泣声，我不知道该怎么办。这样的爱从来都要藏形匿影，忍声退让。我上哪里去找一个给我讲解真理，指明方向的人？
“你太傻了……”
他说错了，是他太傻了，只要他回头，他一样前程无量。离婚的代价多大啊！他要是什么都没有了，都是我的错，是我害得他一无所有，是我害他颓废受苦。我不应该出现，我应该早一点消失，我才是最自私的那个人。
做一个没有脑袋的情妇也挺好。第三者与情妇最大的区别，一个想上位，一个为钱。从此以后只要他能给我的。就这样了。想要太多就没办法生活了，谈欲望比谈感情简单的多。